Инвайт можно получить от пригласившего тебя или в телеграм-канале. Иногда я провожу розыгрыши и раздаю их просто так. Испытаешь удачу? Система случайным образом выбирает кому подарить инвайт, тебе нужно просто ввести E-mail.

Моя мама всегда считала меня плохой дочкой. Я не знаю почему. Мне часто обидно. Да и очень мешает жить, когда, откровенно говоря, мой парень, творит полнейшую фигню, а моя мама, его получается, тёща, потакает ему и говорит "это всё молодость". А у меня значит, нет молодости? Мне 30 лет. Я довольно самостоятельная. Никогда не прошу денег у родителей. Зарабатываю сама с 17 лет. Но что бы я ни сделала, мама считает меня плохой дочкой. Вместо, поддержки я получаю горы обвинений, и слов о том, что живу неправильно. Все люди как люди, а я ... Не пришей кобыле хвост.

Я знаю в глубине души, мама меня очень любит. Но любовь она свою не показывает. Даже в праздники, когда я ей что-то дарю, она, конечно, улыбается, но делает это, как будто её кто-то заставляет. Ей некомфортно, я вижу. Сказать "Доча, я тебя люблю", для неё наверно, самые последние слова в жизни. Честно говоря, меня это так заколебало. Я живу отдельно уже давно. Всего год живу с парнем. И когда я ей звоню, она спрашивает про него, а про меня, как будто ей всё равно. А когда я с ней делюсь трудностями, проблемами, в меня летят обвинения, и то, что она говорит "я же говорила". Если я ей не звоню, она говорит что, мне на неё наплевать. В общем всё сложно.

На сессию к Владиславу я попала случайно. Мне посоветовала моя подруга. Я скептически к этому отнеслась. Но она настояла, и я записалась на первую бесплатную сессию. Рассказала ему свою историю, вкратце. Он сразу понял в чём проблема может быть. Для меня это был тогда тёмный лес. Тем более, на днях, мы с мамой сильно поругались. Я была эмоционально истощена. И если не мой парень, который разгружал и заряжал меня, не знаю, что вообще бы было.

На второй сессии мы начали анализировать моё поле. Или мой внутренний мир. Душу. Подсознание. Не знаю, как правильно. В общем, мы дошли до того, что проблема лежит не в моей маме. А в маме мамы, то бишь, в моей бабушке. Моя мама старой закалки, женщина, которая проходила через многие трудности в одиночку. И мама относится точно так же, как её мама относилась к ней. Видимо, она считает это правильным и думает, что таким образом, я стану стойкой девочкой и буду преодолевать трудности одним махом. Но я так хорошо с ними справлюсь. Мне бы просто хотелось изредка слышать "Доча, ты всё сможешь, я с тобой". А не всякие басни о том, какая я плохая дочь.

Моя бабушка относится ко мне очень тепло. Но с мамой у них разлады. Мне всего не рассказывают, но, видимо, у одной и у второй, есть свои причины и право на такое поведенье. Влад сказал, что у нас есть всего несколько вариантов. Первый - дистанцироваться как можно дальше от мамы. Второй - помочь маме в ситуации с её мамой. Он был уверен, что бабушка очень любит маму, но так же как и моя мама, не показывает этого, так как это, якобы выглядит как слабость, что им обеим не присуща, так как они две вольные и сильные женщины.

Мы остановились на втором варианте. Влад будет работать со мной, а я буду работать с мамой и бабушкой. Потихоньку. И так как я её кровная дочка, вносимые изменения в моей реальности, отражаются и на ней. Мы связаны очень сильно. И связь эта неразделима. Дистанцироваться я не хотела, хотела сохранить связь. Мне хочется помочь маме, так, как я вижу, что с годами, становится всё хуже. А бабушка долго не проживёт, и я хочу, чтобы, они расстались в тёплых отношениях. Я взяла на себя масштабную задачу, и хочу решить её.

На текущий момент мы провели уже около 10 сессий. И могу сказать, сквозь слёзы радости, та работа которую мы выполняем на ментальном уровне, перетекает в физический. Меняя мою картинку, потихоньку меняется мамина картинка, затем и бабушкина. Всё это идёт с трудом, без каких-либо резких изменений. Бабушка с мамой общаться стали теплее, меньше грызутся, больше помогают друг другу. Проводят больше время вместе, в общем. Иногда я с ними, но чаше они наедине. Так как я понимаю, маме может быть некомфортно, по-новому относится к бабушке, она может стесняться.

Совместный смех бабушки и мамы, теперь для меня ни с чем не сравним. Это для меня как седьмое чудо-света. Не такое частое, но до мурашек по коже, приятное и желанное. Я до сих пор не верю.

Как мама относится ко мне в нынешней обстановке? Могу сказать, изменения есть. И в первую очередь, я заметила в том плане, что она перестала меня пилить. Реже говорит "я же говорила, надо меня было слушать!". Это так волшебно. Причина такого отношения ко мне, крылась в том, что к маме её мама относилась так же. А сейчас, мы потихоньку всё меняем, мама становится счастливей, хотя ей частенько некомфортно, от так называемых телячьих нежностей, что в нашей семье не принято.

Я продолжаю и далее работать с Владиславом на сессиях. Предстоит ещё большая работа в этом и других моментах. Спасибо!

Каждый день, просыпаясь, моё настроение куда-то улетучивается. Вроде бы, с вечера оно было, и ложилась я с ним, а наутро, становлюсь злой, раздражённой. Как будто мне что-то не нравится, будто я проснулась не в своей реальности. Часа через два прихожу в себя, а за это время могу нагрубить дорогим мне людям, или сорваться на кого-то. К психологу не обращалась, не вижу смысла в этом. Я должна разобраться с этим самостоятельно.

Мои дни - как один. Ничего нового. Я постоянно сижу дома и никуда не выхожу. Играю в игры, смотрю сериалы. Стебусь над мужчинами в интернете. Наверно, это единственное моё развлечение, которое приносит хоть какое-то удовольствие. В тиндере столько забавных, придурков. Меня смело можно назвать человека в депрессии. У меня был один момент в жизни, который надломил меня. В депрессию я впала не сразу, постепенно, она будто засосала меня. Овладела мной. И уже года два я так живу. Веду затворнический образ жизни. Дома уютней и спокойней. Беспокоится о деньгах мне не надо. Родители в своё время мне много чего оставили.

В упор не видя проблему, и то, в кого я превратилась, мной игнорировались и другие аспекты жизни. Я не так молода, надо было бы уже заводить семью, детей, а я завела собаку. Видимо, каждому своё. У меня два года назад было подобие парня. Назвать его моим мужчиной я не могу. Парнишка. Тот ещё пиздабол, кстати говоря.

Вкус жизни не производит на меня впечатлений. Я его не чувствую. Хотя пробовала многое. Мной упущен смысл бытия. Возможно его нет и каждый для себя находит свой смысл. Пускай так. Честно, я устала жить.

Много лет играю в одну онлайн-игру. Там познакомилась с Владиславом. Назвать это знакомством, сложно. Так как я постоянно злилась, нервничала, что он меня убивает. Именно меня, а не других. Сюжет игры построен на этом. Стрелялка, одним словом. В какой-то момент меня это достало и я обозвала его, сказав, чтобы он отстал. Там есть чат. Туда и написала. И что вы думаете? Он проигнорировал. Этим самым разозлил меня ещё больше. Я встречала такие ситуации, но эта была какой-то, особенной. Не знаю почему.

Неделю спустя мы встретились в том же месте, в игре, снова. Он не убивал меня. И тогда я спросила, "что же ты меня не трогаешь, другую нашёл?". Он ответил "твоя очередь". Я думала, настала моя очередь вести игру, убивать его. Но он имел ввиду другое. Что именно, поняла позже. Поймёте и вы.

Мы общались только в игре. В какой-то момент диалог перешёл в телеграм. Там мы продолжили. Разговор перешёл на личные темы, мы долго беседовали, и тогда он предложил попробовать его сессии. Решилась я не сразу. Через некоторое время. У меня с детства так. Длинные провода. Пока до меня дойдёт, может пройти год.

На первой сессии мы просто разговаривали. Мне было очень комфортно слышать чей-то голос в своей реальности. Мы нашли пару моментов, которые бы изменили мою жизнь, ведь я этого хотела, но сильно приросла к старой. Было страшно покидать былое место. Так как я решительно настроена, то мы стали применять разные ключики. Практиковаться. Мало по малу, хрустальный домик начал рушиться. Сравнимо с тем, будто я в скорлупе, и разрушаю её изнутри, пытаясь выбраться наружу. Сложно. Но возможно! Ведь если я не выберусь, погибну. Не увижу мир, что вокруг.

Влад сказал "если не твоё намерение, ты бы не выбралась, а я не взялся". Всё зависело от моего желания, которое появилось только в процессе работы с ним. До этого было немного другое. Он показал мне мир, с другой стороны, его другие возможности, способы применения моих сил. Началась чистка. Мне было плохо, я простудилась, а потом мне было хорошо. Это стандартный процесс, когда ты что-то меняешь. Но не обязательный. После него появляется много сил. Новой энергии. Приходит, понимание всего, что ли...

Не скажу что, моя жизнь сильно изменилась. Ведь пишу этот текст в процессе запущенных изменений. Просто хочу выразить благодарность, и пожелать другим не боятся, не думать, а чувствовать. Мне предстоит проделать большую работу, над собой, над другими вещами. Но теперь у меня появилась цель, для чего всё это. Можно сказать, появился смысл моего существование. О своём предназначении говорить рано, но зерно уже посеяно, значит скоро что-то да взойдёт.

Мне ни к чему скрывать имя. Меня зовут Лариса. Моя история типична. И, да, я из тех кто верит в то, что "бьёт - значит, любит". Довольно старый и странный стереотип. Но я верю. Конечно, не в те моменты, когда тебя бьют ногами в живот, а ты валяешься в полусознательном состоянии, ничего не можешь сделать, просто терпишь и молишься, чтобы всё это закончилось.

Так было не сразу. Я вышла за красавца. Умного, достойного мужчину, казалось бы. Мы завели детей. Дома он стал появляться всё меньше и меньше. Я чувствовала и знала, что он мне изменяет, крутит что-то на стороне. Думала, пройдёт. Ведь дети маленькие и моё внимание к нему снизилось. Он увлёкся другой, молодой, свободной, горячей. Той, кто делает всё, как он хочет. А не таскается с подгузниками, оставляя за собой прекрасные ароматы. Хотела поступить мудро. Хотела сохранить семью. Чтобы у детей был отец. Настоящий. Поэтому о разводе и речи не было.

Когда дети подросли, мне надоели его похождения. Я долго терпела и хотела, чтобы всё стало как раньше, так романтично и чувственно, как в первые дни знакомства. Всего-то...

С годами мой страх становился всё больше и больше. Страх что, однажды он убьёт меня, найдёт, если убегу, сделает плохо моим детям. Их он не трогал, кстати. Когда меня били, я молчала, не издавала звуков, чтобы дети не слышали. Но они всё равно понимали. Скрыть это было невозможно. В один момент меня всё достало. И я начала поиски решения, которое исключит этого человека из жизни, любыми способами. Так как я полностью зависела от него финансово, было трудно что-то придумать. И я начала с обычных вещей, таких, как работа. Конечно, в открытую мне этого делать нельзя было. Я скрывалась. Начала работать удалённо. У меня были кое-какие профессиональные навыки, и я начала предлагать свои услуги в интернете.

Время спустя, я встретила на своём пути, Владислава. На тот момент я уже решила свою финансовую сторону. Осталось решить вопрос с мужем. Идеи были разными, казалось, выход есть. И он был. Мы начали работать с Владом над моей защитой. Не в плане физической, а ментальной, духовной, называйте как хотите. Вы можете мне не верить, но техника бесконтактного боя - существует. Правда, это не как на видео, когда мужик дерётся с двумя мужиками, машет руками не касаясь их, и они падают. Нет. Это бред. Тут не было необходимости лезть в драку. Всё начиналось задолго до этого. Мне нужно было стать сильнее морально. И первым ключиком к выращиванию морали, были, деньги. Мне надо зарабатывать больше денег. Это было первым этапом. Который мы успешно прошли.

Я начала зарабатывать большие деньги. Первый этап пройден. Далее мне нужно было показать свою независимость от него. Честно говоря, было страшно говорить, что я нашла работу, зарабатываю и в его деньгах, больше не нуждаюсь. Мною был найден подходящий момент и, я сообщила об этом мужу. На что он ответил "мне плевать". Это были самые лучшие слова в моей жизни, как бы это ни звучало. Это был такой камень с души, вы не поверите. Я так долго боялась, думала, что сейчас начнётся жесть. Но этого не произошло.

Следующим этапом была настройка отдалённости от него. Когда он рядом, но вы так далеки друг от друга. Будто на разных уровнях, или даже планетах. Думаю девочки вы понимаете о чём я. Данный этап включал в себя работу с моим внутренним миром, энергией, установками, отключками и подключками. В общем, полный пакет духовных настроек, формирование новой картинки мира. Много всего, не перечислить. Большая работа, которая со временем начала приносить плоды. А именно, побоев стало гораздо меньше, а сильные - были вообще исключены. Я не позволяла этого. Мой взгляд, мои слова, моё хладнокровие останавливали его. Он злился, видел, что я стала выше его, сильнее. Ничего сделать не мог. Его визиты дома стали всё реже и реже. В связи с этим техника отдаления начала работать на все 200%.

Мы отдалились.

Это невероятное чувство свободы. Раньше мне нельзя было покидать дом, нужно было сообщать о каждом шаге. А сейчас, для меня доступно многое, что было заблокировано ранее. Я могу гулять. Радоваться.

В скором времени мы развелись с возможностью видеться с детьми. Так как он часто передвигается по миру, он в очередной раз уехал, и не возвращался год. Дети общаются с отцом по интернету, получают от него разные подарки почтой. Да, это не то о чём я мечтала изначально. Но однозначно лучше, чем было. Семьи у нас не получилось. Дети всегда были со мной, а он появлялся редко. От этого они были не так близки, как хотелось бы. Что есть, то есть. Я выросла из этой ситуации, покинула старое место жительства, и уехала туда, куда давно мечтала уехать с детьми. Я независима, сильна, мои дети при мне. Моя мечта сбылась.

О таком детстве, как у меня, многие могли только мечтать. И, если бы, я могла дать такое каждому, не раздумывая, дала. В нём были чуть ли не золотые горшки и пелёнки, а игрушки... У кого-то машина столько стоит. Вокруг меня всегда было полно детей, людей. Окружало меня много народа. Я не играла в общих песочницах, у нас был свой двор. По традиции, кто-то, к кому-то приходит в гости, а дети играют на детской площадке. Так и было. Множество людей, которые приходили к нам, можно сказать, были статусом пониже. Детям всегда нравились мои игрушки. Некоторым, я их дарила. Некоторые даже умудрялись их пронести к себе домой. Но они всё равно оказывались у меня дома, через некоторое время. Так как родители тех детей, замечали, что игрушки не их, и возвращали. Тем более, стоимость их была большая, от этого брал страх.

Мне казалось, так будет всегда. Вокруг меня будет много людей.
Так и случилось. Вокруг меня много людей. Но все они работают на меня.

Мне 21 год. А друзей у меня никогда не было и нет. Попросту не знаю, что такое друг. Я ни в чём никогда не нуждалась. Всё было вовремя. Любая просьба исполнялась по щелчку пальцев. Мой дядя, очень влиятельный человек. Мы жили в отдельном доме, за городом. Родителей я лишилась ещё в детстве, года в 3. Опеку он взял на себя. С этого и началось моё "золотое детство". Он очень меня любит. Я зову его отцом. После случая с родителями он сильно беспокоится за меня, действительно, опекает. Но чрезмерно. Как выяснилось в период взросления.

Я мало взаимодействую со сторонними людьми, этим занимается персонал, поэтому так уж сложилось, в моей жизни мало кто задерживается больше чем на мгновение. Передвигаюсь я всегда с охраной. Мой маршрут известен и спланирован. Да и многие знают, чья я дочка. Мне трудно заговорить с кем-то. Потому что, мне попросту, этого не дадут сделать. Конечно, я могу говорить с людьми. Но когда тот же самый парень, в бутике или ещё где, обратил на меня внимание, мы перекинулись парой фраз, его может скрутить мой охранник, если он приблизится на лишний метр или коснётся меня. Да и мало кто со мной первый говорит, видя на фоне здоровенный шкаф, который может распилить тебя одним взглядом.

Люди обходят меня стороной. Боятся нарваться на неприятности.

Когда я решилась жить отдельно, самостоятельно, мне запретили. Мой отец был категорически против, т. к. дочь влиятельного человека не может передвигаться где попало, жить неизвестно где, общаться неизвестно с кем. В общем, на этой идее был поставлен крест. Моя жизнь скучна, и несмотря на безграничные её возможности, я лишена простейших. Банально выйти за ворота дома, пойти до близлежащего дома, и поговорить с кем-то по дороге. Только с охраной. И только по сраному расписанию... Простите, за мои выражения... Планирование, планирование, планирование. А так хочется проснуться, и ничего не делать, начать день наоборот. Просто выйти в халате и уйти отсюда в никуда.

Как ни странно. У меня никогда не было друзей, настоящих. Но тех кто общается со ради ресурсов, которыми я располагаю, видно сразу. Почти всех. Кто-то, просто хороший актёр. Тем не менее я была согласна с тем, что если в текущем статусе буду их искать вряд ли мне это удастся.

В моей жизни, помимо запретов на выход просто так на улицу, были и банальные. Например, иметь социальные сети. Да, конечно, за мной не следили 24/7 и некоторые у меня были. Естественно, под другими данными и без каких-либо фотографий. Потому что, если я использовала реальные, подставила бы дядю и себя, получив более высокий контроль моих действий. У меня очень мало времени на то, чтобы сидеть в интернете, поскольку график мой плотный, несмотря на отсутствие необходимости работать. Я занята другими делами. Какими, сказать не могу. Дела семейные.

В интернет я могу выходить только под ночь, перед сном, или в периодах, когда отдыхаю от выполненных дел, после обеда. В среднем, 2–3 часа в сутки. Это чтобы посмотреть одну серию сериала, и полистать ленту.

Моей страстью были анонимные чаты. Это сейчас их полно. Раньше было не так много. Но у меня есть любимый. В одну из ночей мне попался довольно странный собеседник, где разговор наш начался "я тебя узнал". Здесь я немного начала нервничать, ведь чат анонимный, и узнать меня никто не мог. Это невозможно. Ну а вдруг где-то я что-то упустила? Моим ответом на его сообщение было "я тебя тоже".

С этого и началось моё знакомство с Владиславом.

Я очень скептично отношусь ко всяким предложениям в интернете, так как немного разбираюсь в их специфике. Предложения Влада, не являлось типичным. Отнюдь оно выделялось и, привлекало своей таинственностью. Во всякие магические штучки я не верила. Он зацепил меня собой.

Первые сессии, мы просто говорили. Часы пролетали одним мгновением. Моя проблема, оказалась такой крошечной, незначительной, маленькой, хрупкой, что я могла поднять палец и просто лопнуть её касанием. Но... Разве что, в своих мечтах, возвращаясь из-под одеяла, в конце сессии.

На второй или третей сессии мы определили план действий, и перешли к реализации задуманного. У нас был нестандартный план. Очень даже нестандартный. Не хочу раскрывать его сути, и фишек Владислава, расскажу лучше, что было в процессе и после.

Моя проблема заключалась больше в золотой клетке и избыточной опеке отца, а не в отсутствие друзей. Но так как меня смущал больше всего именно этот факт, мы нашли лазейку, найти друзей. Но для этого, нам нужно было ослабить тотальный контроль меня. Пока мы работали над этим, мой отец работал над другим.

Первый наш план провалился. Не совсем, конечно. Но особых результатов это не дало. Я сдрейфила, это во-первых, а во-вторых, мы упустили одну важную деталь. После чего мы решили взять перерыв в действиях, чтобы энергия улеглась. И с новыми силами, пересмотрев ситуацию, сделать новый шаг. Через некоторое время в нашей семье произошли изменения, которые повлекли за собой отправку меня к родственникам.

Наш изначальный план непросто провалился, он провалился так, что повлёк за собой те изменения, которые привели нас к успешному моменту реализации изначального плана. Возможно, запутанно. Но так и есть. Мы попробовали исполнить план ещё раз, и у нас всё получилось. И благодаря тому, что у родственников контроль меня был менее 50% оттого, что было дома, план сработал.

У меня не появилось друзей. Нет. У меня появилась возможность общаться с теми людьми, которые не в курсе кто я, чья дочь, какой имею статус. Общаться мальчиками, девочками. Находиться в компаниях, где я могу обменяться контактами, для последующего продолжения общения. Это для меня было просто дар свыше. Я и мечтать о таком не могла, что, когда-то, смогу сидеть у костра, есть чипсы и смеяться над нелепыми шутками моего нового друга, или, даже будущего мужа.

Совместными усилиями, и работой с Владиславом, мы разблокировали мою замкнутую энергию, от которой зависело общение с другими, определёнными, нужными нам, людьми. Со стороны может показаться что, было всё легко. На самом деле мы столько всего прошли с Владом... Целую книгу можно написать. Может быть, когда-то, он этим и займётся. А пока, вот вам моя небольшая история.

Моя родная сестра домогалась меня. И не раз. Так как я девочка, это было вдвойне непонятно. Она старше меня на три года. Мне было на тот момент 17. Это было в то время, когда отношения между женщинами, были не так распространены.

В один не совсем прекрасный вечер, родители уехали на дачу "по классике". Мы с сестрой выпили вино, смотрели какие-то там сериалы. Пью я мало... Поэтому унесло меня с двух бокалов. Сестра начала рассказывать мне разные истории, включая и её сексуальные похождения к другим и к себе подобным, полам. На тот момент у меня уже был парень. Но секса у нас не было. Было очень странно, если бы он узнал, что изменила я ему с собственной сестрой. Смог ли он понять? Смогла ли я себя простить и понять? Что было бы вообще?

Через мгновение мы начали целоваться. Ну, так, по-детски. Как бы в шутку. В сериале был такой момент и сестра взяла меня на слабо, ну а я-то, уже под градусами, смелая! В общем, движение за движением, мы занялись этим. Сама я ничего не умела, разве что целоваться, и то, больше с фруктами, чем с людьми. Всё произошло. И, самое печальное, что мне понравилось.

Спустя какое-то время, мы стали регулярно заниматься этим и дошли до всяких игрушек. У меня начал появляться опыт в этих делах. И на секундочку, я всё ещё продолжала встречаться со своим парнем, мнимой девственницей. Он неглупый, понимал что, что-то происходит. Что стала более раскованна. Сам по себе, он скромный, и не задавал лишних вопросов. Боялся, наверно. Будучи смелой, молчала и я. Как бы я могла сказать ему "я люблю тебя, но занимаюсь сексом с родной сестрой".

Шло время. Меня гложил этот момент. Момент измены, лжи, непонимания ситуации и случившегося. Это стало некой травмой. Я стала себя обвинять, и очень сильно. Это начало сказываться буквально на всём. На учёбе, в первую очередь. Я занималась этим с сестрой, но уже больше для того, чтобы расслабиться. Но, как уже было понятно, напрягалась ещё больше. Сестра знала о моей ситуации. Так как была она, а не я, человеком нового поколения, где все ярлыки уже не имеют место быть, как и табу, поэтому страдала я, а не она.

Тайна, которую стыдно рассказать даже родителям.

Помочь мне было некому. Я продолжала жить с этим. Сестра уехала за границу. Закрывшись в себе, я перестала выходить на улицу. Видеться с друзьями. Погрузилась в какую-то депрессию. У меня всё ещё были отношения, если можно было их назвать таковыми.

Ёрик, мой парень, был очень чутким, и тесно связан со мной энергетически. Страдала я. Страдал он. Когда я немного отошла от депрессии после уезда сестры, мы нормально встретились, чтобы провести время вместе, а не по интернету. Мы погуляли буквально час, но он был довольно спокойным, будто знал мою печаль. Будто мы вместе пережили это. Так оно и было.

Сестра, перед уездом, видимо, переживая за меня, списалась с ним и рассказала этот интимный момент. Сказала, чтобы он не обвинял, а помог мне выкарабкаться из этого. Пусть лучше обвиняет её во всём. С одной стороны, была рада, что рассказала это за меня, с другой, я обиделась на неё. Тогда это было уже неважно и глупо. Важно то, что мой парень начал говорить на эту тему, сам. Что нехарактерно для него, потому что он скромный и застенчивый. Видимо, ему нужно было стать более взрослым, чтобы вытащить меня из это ситуации. Мы начали говорить. Я начала плакать. Мне было и холодно, и жарко, и больно, но и легко, в тот же момент.

После разговора, в старом сквере, в полной темноте мы сидели, обнявшись, пару часов. Уже было холодно, он грел меня. Он принял меня. Начался новый этап в наших отношениях. Я должна была доказать свою верность, что действительно всё не зря что, действительно, люблю его.

При чём тут «V-Session», спросите вы. В момент, когда сестра покинула наш дом и уехала за границу, я начала приходить на сессии. Шляясь по интернету, сутками, чисто случайно наткнулась на страничку Владислава. Не знаю, что-то подсказало мне, что стоит попробовать. С долей интереса и любви к экспериментам, я решилась. Всё началось легко, на удивление. По фотографиям он показался мне очень пафосным, манерным, а на деле, приятный, которого хочется слушать ещё и ещё. Честно говоря, я просто наслаждалась его рассказами, без каких-либо целей. Он что-то рассказывал, я слушала, успокаивалась, ослабляла свои зажимы. Дышала. Постепенно совместными усилиями, мы разожгли тягу к жизни. Вернули меня в тонус, так сказать. Подготовили к будущему разговору с парнем, начистоту. И, я пошла навстречу, про которую рассказала выше, с целью рассказать всё. Так и вышло.

Я очень боялась писать свою историю взаимодействия с Владиславом. Не хотелось подставлять мужа, и себя. Потом мне объяснили, как написать, чтобы не было никаких прямых сходств. Буду писать в общем.

Муж бандит. Чем именно он занимается, говорить не буду. Криминалом, если обобщить. Жена должна поддерживать мужа во всём, так я и делала. До того момента, как узнала подробности его, так скажем, бизнеса. Мы были достаточное количество времени вместе, и я любила его. Чувства были смешанные. На одной чаше весов любовь, на второй его дела, которые я не поддерживаю. В силу возраста, приостановить и покинуть преступный мир, ему было сложно. Понимая это, я не просила завязать с этим, уехать, и начать новую жизнь в другой стране. Это только в кино так... В жизни же всё прозаично.

Вариантов у меня было немного. Но они были. Первым был - уход от него. Любовь была сильнее здравого смысла, и этот вариант отпадал. Да и после моего ухода, моя жизнь обречена на вечные слежки, взгляды, попытки похищения, зная моего бывшего, но, всё же, мужа. У которого есть чувства ко мне. Вторым вариантом была его завязка. Ну, и третьим, моё смирение, что было совсем не под силу...

С Владиславом меня связал один человек, порекомендовав его. Сначала я сказала что, мне не нужен никакой психолог, психотерапевт и тому подобное. На что мне ответили, он ни то ни другое. Он работает с энергией человека. К этому я тоже с подозрением отнеслась. Но всё же согласилась к нему обратится, так как рекомендовавшего человека, знаю давно и он имеет весомый авторитет в моей жизни.

На моё обращение к Владиславу он ответил отказом в работе со мной, поскольку я видела его больше как клоуна, выразился он, а не как специалиста в чём-то. Так оно и было, я хотела получить развлечение, чтобы меня как-то удивили, развеселили. Он, как всегда, был прав. Мы долго дискутировали на эту тему. В общей сложности наш диалог длился неделю. Я даже пыталась повысить ставку в 3 раза, но всё тщетно. Деньги его мало интересовали. Видимо, не те, что предлагала я... ахах.

По итогу он согласился со мной работать. И только в конце второй или третей сессии, признался, что весь наш диалог с отказом, был подготовкой, чтобы сформировать нужный настрой, проверить важность моих намерений. Это приятно удивило. Сессии мы начали с азов. С принятия себя, любви к себе. В процессе работы у нас вырисовывалась картинка, и маршрут, по которому мы примерно будем идти. Несмотря на мою ситуацию, было легко. Мне нельзя говорить, какое решение мы предприняли, и как это повлияло на нас с мужем. Могу сказать лишь, что по итогу.

По итогу. Мы с мужем. У нас всё хорошо. Конечно, изменений подверглись многие, а я в первую очередь. Ведь когда начинаешь менять себя изнутри, да даже снаружи, меняется и твоё окружение. Но не в моей ситуации. У меня, немного нестандартное окружение. Это непросто студенты, или водители грузовиков, а ты их повар в столовой. Моё окружение — криминальные личности. Это как большая семья. Выход, из которой только один. Смерть. Или смерть в тюрьме. Умирать из нас двоих, никто не хотел. Хоть я и уговорила мужа со временем, отойти от этих дел. Это было невозможно. Мы, всё же, кое-что придумали. Небольшой план, который мы реализуем вместе. Это так приятно. Когда муж занят не только своими делами, но и нашим, небольшим дельцем, которое в следствии, должно привести нас к большим результатам.

Моей стратегией на текущее время было принять ситуацию таковой. Мужа. Его дела. Иначе я убила себя сама эмоциями, или, после ухода, уезда, меня похитил, убили, бог знает что делали бы, или я сама покончила с собой оттого, что люблю, но немогу быть с ним.

Очень сложно. Но я приняла текущую ситуацию. На время. А муж пообещал мне кое-что. То, что успокоило меня. Я ему верю. Он человек слово. Знания того, что он может его не сдержать ни по своей вине, не дают мне покоя время от времени. Да ладно... Как бы там ни было, процесс запущен. Всё идёт и движется. Те, кто читают эту историю, могут ненавидеть меня за смирение и принятие криминальной жизни с мужем. За любовь чистую, к нечистому. Пусть будет хоть как. Меня поймут только те, кто хоть раз любил, хоть раз пережил разрыв, сложности в отношениях, семьях. Что это очень сложно. Поступить правильно. Потому что, правильного нет, как говорил Влад. Всё правильное и всё неправильное. Отсюда и пляшем.

Это мой выбор. И с Владиславом мы проделали огромную работу с моими тараканами, с моей энергией, с отключкой от ненужных источников потребления моей энергии, с вечными чистками, обновлениями, впечатлениями. Я бы очень хотела с ним встретится. Боюсь, что это невозможно. Работаем и видимся он-лайн.

Не то чтобы у меня была какая-то задача. К Владу пришла по знакомству, так как он работает с энергией. Меня это заинтересовало, я увлекаюсь эзотерикой. Хотела посмотреть, что он делает. Посмотрела, как он работает с моей подругой, она потом часа 2 в отрубе, в какой-то прострации находится. В хорошем смысле этого слова. Будто познала дзен :DDD

Ну короче я записалась к нему на сессию. Ржали весь час. Словили позитивную волну какую-то. Подключились к источнику, где бегают пони, и мир розовый. Сладкая вата. Начали по нему гулять в воображении, познакомились с разными существами. Оказывается этот мир был недалеко от нас. Он будто нарост на нашей планете земля. Нам показывают глобус, он круглый. А на самом деле, там есть маленькая шишечка, которая и есть тот самый мир. Ну да ладно, это всё наши, так скажем, фантазии. Это всё наш мир, который мы придумали, обнаружили.

После первой сессии долго думала, приходила в себя, тратила энергию. Думала, идти ли ещё. В итоге пошла. Была реальная задача. Нам необходимо было найти большую энергию для меня. Большая энергия - большие вибрации, настроение. Всё то, чем я могу питать свой закрытый проект. Задача, которую мы решили буквально за месяц. Это всего 3-4 сессии было и переписки с обратной связью. Влад выступал в роли моего ментального тренера. Вот кто-то помогает попу качать, в тренажёрке, а он помогает качать энергию.

Обычно я сама решаю свои проблемы, но всё что касается тонкого мира, тут нужен человек, с которым я могу работать, доверять ему, так как информация закрытая, и поверить можно только на слово, гугл не поможет. У нас с Владиславом на первых минутах наладился коннект. Он либо есть, либо его нет. Подобное притягивает подобное.

Мы и по сей день прорабатываем разные техники, которые поддерживают во мне высокие вибрации на постоянной основе. Можно сказать, это влияет на мою реальность кардинально. Раньше я была больше спокойной, замкнутой, а сейчас более открыта, жизнерадостна, заряжаю людей вокруг себя, а они меня. Взаимовыгода. Получаешь всегда больше чем отдаёшь.