Статьи
Истории моих людей
Аудиоматериалы
Композиция моего духовного компаньона. Короткая медитация. Погружение в вибрации человека как самостоятельного существа, частицы Творца, без космических подключений. Связь напрямую с Источником внутри человека. Пребывания там. Этот трек позволяет рассмотреть внутренний ресурс и побыть внутри себя, соединиться со своими земными чувствами и ощущением себя как человека. Медитативная музыка подходит для релаксации, исцеления, наполнения энергией.
Надень наушники, уединись, закрой глаза и прослушай. Надеюсь, у тебя есть такая возможность сейчас. Это погрузит тебя в правильный настрой перед важным делом, или после напряжённого момента в твоей жизни.
Трек, который мы записали с моим человеком во время сессии. Было здорово наблюдать, как нас окружил магический шарм возможностей и энергии, которая заполняла всё вокруг.
Моя первая композиция на фортепиано была написана, вдохновившись одной дамой, которая пользовалась моими услугами и была ко мне очень добра. Я решил сделать ей подарок.
Включая это, важно открыть свою душу и слушать не ушками, а своим внутренним я. Тогда данная композиция раскроется для тебя если не полностью, то хотя бы на 70%.
Создан этот трек был очень давно. Не знаю почему, но многим он доставляет удовольствие. Моя задача в его реализации была скромна. Сделал, как всегда, на скорую руку. А оно вон как вышло. В общем-то, как всегда.
Просто включи, возможно тебе зайдёт такой трек. Делал его в качестве эксперимента. По итогу слушаю сам время от времени.
Тут комментарии ни к чему. Просто одна мелодия на фортепиано по одному событию из жизни. Включай, слушай.
У меня как-то была серия из аудиозаписей. Так вот, одну из них я решил сделать коротеньким шорт-аудио под бит. Получилось интересно. Я не продолжил это дело, так как мой интерес к этому быстро угас. Зато музыкой продолжал заниматься.
Здесь собраны мои композиции которые, так или иначе повлияли, или стали самим поводом, для каких-то событий. Хочу поделиться с тобой ими. Возможно, ты проникнешься ими так же, как и я.

Суть аффирмаций

Осторожно! В тексте содержится ненормативная лексика.


Суть аффирмаций. Полезная, коротенькая, статья. Для начала инфа для тех, кто в танке, вырезка из википедии, что довольно точна в нашем случае.

Аффирмация — краткая фраза, содержащая вербальную формулу, которая при многократном повторении закрепляет требуемый образ или установку в подсознании человека, способствуя улучшению его психоэмоционального фона и стимулируя положительные перемены в жизни.

Но! Аффирмация, может состоять не из короткой фразы. А может быть из целого абзаца. У меня такие были. И они работают. Это не волшебство, это работает вселенная. Ей похуй, что ты просишь, она это рано или поздно даст. Для неё нет, "хорошо" или "плохо". О чём думаешь, то и придёт. Мысль - материальна. Хочешь, верь, хочешь не верь. Мне всё равно) Есть законы вселенной, которые можно юзать, и быть при любых прелестях жизни. Либо, ни во что не верить, и постоянно быть унылым говном, у которого ничего не получается и ничего не выходит.

Сейчас я приведу пример аффирмации. Обычной такой, аффирмации.

"Мой мир заботиться обо мне. Я блестяще выполняю свою работу. У меня мощный мозг мощный интеллект. В мой мозг заложена программа на саморазвитие и совершенствования. Мой интеллект совершенствуется день ото дня. С каждым днём он всё мощнее. Я прекрасно справляюсь со своими обязанностями. Я блестяще делаю свою работу. Всё что я делаю, я делаю гениально. Я гений. Мне приходят в голову гениальные идеи и мысли. Я мыслю нестандартно, неординарно, я делаю поразительные открытия. Легко решаю любые проблемы. Мне открывается суть вещей. Я всё вижу как на ладони, всё прекрасно понимаю. Для меня нет ничего не ясного. Я ясно мыслю, и ясно излагаю. Я управляю своими мыслями и жизнью. Я хозяин своих мыслей. Я замечаю каждую плохую мысль и заменяю её на положительную".

Кстати, это моя самая первая аффирмация. Ей лет десять. Вот так выглядит длинная аффирмация. Я вставил всего лишь один абзац, а их у меня было около пяти. И каждый день, я повторял одно и то же. С верой и любовью, и главное, с действиями. Любая аффирмация без реальных действий - ху и та. Если лежать на диване и повторять "я красивая девушка, у меня упругая попа, меня все хотят" этого не произойдёт. Скорее всего, твои булки заплывут ^^ целлюлитом, ты станешь жирной, и тебя никто не увидит на твоих двух квадратах. Улавливаешь суть?

Аффирмация + действия = результат. Рано или поздно. Оно произойдёт. Без веры, никуда. Как и без действий. Вот и вся суть аффирмаций. Пиши туда что хочешь получить, и повторяй это каждый день после пробуждения и перед сном + выполняй действия, и всё будет заебись. И помни, ты никому ничего не должен. Ты не просишь, ты притягиваешь! Это не какая-то сделка с кем-то. Представь это как преодоление расстояния. Ты далеко от своей машины идёшь по глухому лесу, потерявшись и повторяешь "скоро я дойду и встречусь со своей машинкой и уеду из этого гиблого места". Примерно так. Никому и ничего не должен. Программируй это изначально, а то нечаянно подпишешь какой-нибудь договор, где пропишут всё за тебя, раз ты этого не сделал сам. Про договоры я писал отдельным постом.

Кстати, зарифмованные аффирмации, работают лучше. Я занимаюсь созданием таких аффирмаций для своих людей. И если ты хочешь получить крутую аффирмацию, залетай на мои практики. Мы вместе с тобой определим что тебе нужно, правильно напишем, зарифмуем, и будешь как стишок сама себе рассказывать каждый день. Потом от зубов будет отскакивать. Очень важно, непросто написать что хочется, ведь цели могут быть ложными, а по-настоящему определить, что необходимо тебе по жизни. Для этого тебе необходим я.

Миром правят женщины

Осторожно! В тексте содержится ненормативная лексика.


Миром правят женщины. Я, лично, как мужчина, так считаю. Мало кто из мужчин может это признать, кстати говоря. Мужики думают что, всё сами делают, но на самом деле, девочки, вы очень важный элемент. Охуеть какой важный! Почти за каждым мужчиной, который добился многого в жизни, стоит женщина. У кого-то она стоит чуть дальше, чем хотелось, тем не менее она есть. Женщина, для которой он хочет что-то сделать. Доказать, показать, добиться, раздвинуть океаны, чтобы раздвинуть её ноги :D Ну это я шутканул. Но есть и такие, множество.

Каждая девочка, в душе понимает, что от неё зависит успех мужчины. Некоторые готовы поддерживать своего мужчину, делиться энергией, мягко подводить к правильному решению. А кто-то просто хер забивает на это, и просто живёт, её всё устраивает. А потом ей в голову ударит жёлтая жидкость и она захочет другого, более успешного, чем прежний. А всего-то нужно было быть в тандеме со своим мужчиной. Но бывает и такое, что пытаешься как-то поддержать своего мужчину, а он ни в какую. Дуб дубом. Его всё устраивает. Это другое дело. Здесь как бы, либо и тебя всё устраивает, либо ты находишь другого. Всё просто.

Миром правят женщины, через мужчин. Это нормальная практика. И я ей не сопротивляюсь. Зачем сопротивляться тому, что у тебя, например, есть правая рука. Для чего отрицать, что она есть? Она есть, и всё! Точка. Да, ни каждый мужчина сможет это признать. Но этого и не требуется. Просто нужно осознавать это, и то, что ты очень сильна. В твоих руках все карты. Ты можешь их сдать, а можешь сорвать куш, вместе с кем тебе хочется быть. Глупо отказываться от такой возможности.

Если бы я был женщиной, мой мужчина был самым охуенным. Я бы каждый день его мотивировал, дарил свою энергию. Ну, если это не еблан, которому ничего не надо. Тогда бы я просто убежал от такого. И ты беги. Рано или поздно, ты захочешь двигаться. Что-то поменять в своей жизни. Лучше менять это вместе со своим партнёром. Ведь неспроста, нас тянет друг к другу. И это непросто сексуальная тяга, а тяга к чему-то большему, чего можно достичь только в совместной работе.

Отключка от существ

Осторожно! В тексте содержится ненормативная лексика.


В каждом из нас, этих существ ОВЕР ДОХУЯ. И все они жрут нашу энергию, на эмоциональном фоне, или физическом плане. Мне кажется, всей жизни не хватит, чтобы от всех отключится. Так как многие проблемы приходят к нам из прошлых жизней, или от наших кровных родственников, которые где-то накосячили, и нам, детям, приходится с этим жить, поскольку родители, не знали об этих проблемах, или знали, но просто забили хер. Так или иначе, проблемы эти есть. Проблемы со здоровьем, с карьерой, с удачей, с отношениями. Всё взаимосвязано. Я сейчас приведу один пример, очень наглядный.

У меня была девочка. Когда я с ней встречался, вместе спал, у меня постоянно прихватывало живот. Пищеварение просто останавливалось, и я вместо того, чтобы заниматься любовью, валялся с температурой и болью в животе. Такое себе, если честно. Через время мне пришла мысль. У неё есть какой-то блок. Я начал мониторить. Разбудил её. Мы начали говорить об этом. Я взял её за руку и начал задавать вопросы.

Напрямую сказал ей, что чувствую в ней какой-то блок. Что, как будто она не подпускает к себе, в свой ментальный мир, душу, других людей. Тело здесь ни при чём. Так вот, я начал задавать вопросы. Пришли мы к тому, что этот блок действительно есть. И она в этом не виновата, сказал я. И это так. Она невиновна. Просто были жизненные обстоятельства, в которых она решила закрыться. А вот открыться... Да и в наших реалиях, открываться кому-то, такое дело... Рискованное. В эту же ночь провели с ней небольшую практику по отключению от существа, который контролирует её блок, и жрёт чужую энергию, свою не отдавая.

Всё что я говорил, чувствовал, подтвердилось с её слов. Она это тоже видит и чувствует. Мы отключили данное существо. Я предупредил её, что её мир сейчас будет перестраиваться с учётом новых, внесённых изменений. Что та тварь, которую мы отключили, может просто наебать нас, и ни отключиться, ни уйти от неё.

Не прошло и суток, на следующее же утро у неё всё валилось из рук, она ломала ногти, спотыкалась, плохо ориентировалась, когда была за рулём. В общем, по симптомам, всё идёт, как и должно было быть. А почему так? Мы же типа отключились от твари, которая блочила её энергию. Всё просто. Это делается для того, чтобы человек передумал, захотел вернуть всё обратно, чтобы ничего с ним, или его родственниками не происходило. Запугивание, одним словом. И этот момент важно пережить, переждать. Стойко пройти его. А для этого, необходим человек, который проводит сессии, который отключал её от существ. Я такой есть, а значит всё будет заебись. Некоторые, конечно, ломаются и поддаются натиску, запугиванию. Но, как следствие, после повторного анализа и отключения, тех существ, которые должны были уйти, но не ушли, они сваливают. А всё почему? Потому что человек проявляет намеренье. Это очень важно. Важно стоять на своём. Это твой мир и ты его хозяин. В нём может быть только тот, кого ты сам зовёшь.

Так вот. Возвращаясь к общей информации по отключению от существ. У всего есть причина. Допустим, у тебя проблемы со спиной. Причина есть на ментальном уровне, и физическом. Если не убрать причину, не произвести отключку, и сразу перейти к физическому плану, идти на массаж, то это всё временно. Для начала, нужно разобраться, кто стоит за твоей спиной, какая такая тварь, которая жрёт твою жизненную энергию. Отключить её, и уже потом переходить к исправлению спины на физическом уровне. Не может быть одного, без другого. Сначала ментальный план, потом физический.

Ты можешь сказать, что это всё шизэтерика и какая-то лажа. А я могу сказать, ты можешь верить во всё то, что тебе хочется. Хоть в господа. Все те миры, штуки, и существа, существуют, если ты в них веришь

Твои эмоции едят

Осторожно! В тексте содержится ненормативная лексика.


Твои эмоции едят все подряд. Ты кормишь всех бесконтрольно. Это нормально, когда ты не умеешь контролировать эмоции. У девочек это практически невозможно, не в обиду вам, девчули. Особенно когда эти дни. Ох, уж эти дни, мать их за ногу! Так вот. Эмоции едят. Едят все люди, и существа, которых не видно глазами, но можно почувствовать, так как они живут в нашем ментальном мире. Именно об этом мы сейчас поговорим.

Данные существа питаются низшими вибрациями. Туда входят такие эмоции, как страх, сострадание, сожаление, чувство вины, грусть, апатия, и всё в таком плане. Они собирают эти вибрации, эмоции, для своего хозяина. Хозяин может быть, как и самым главным (Эгре́гор), там и между стоящим. Но даже между стоящий, отдаёт большую часть этой низшей энергии эгре́гору, чтобы поддерживать его жизнеспособность.

Теперь проще. Нахуя они это делают, и почему доебались до тебя?

1. Они живут за счёт тебя. В основном человек, бессознателен день ото дня. В этот момент бессознания к нам и подключаются разные твари. На фоне какого-то всплеска низших эмоций, которые приседают на разные эмоции, и побуждают их далее, чтобы ты их испытывал ещё больше и больше. Так, например, и уходят в депрессии. Человеку хуёво, но не от того что он просто грустит. ЕГО ЖРУТ и ВЫМАТЫВАЮТ! Он разок такой присел, приуснул, и тварь недолго думая, начинает подключаться. Подключается и человек уже уходит далее, из грусти в депрессию, меланхолию.

2. Для чего они собирают эти низшие вибрации, я уже сказал. Чтобы питать их главу. Главе, выгодно, чтобы ты питал их этими вибрациями. Они живут за счёт тебя, и ещё других людей, к которым они подключены. Глава, его шестёрки, внушают и манипулируют тобой, чтобы ты был как можно дольше в этом состоянии, в котором ты генерируешь данные вибрации.

3. Почему они питаются именно низшими вибрациями? Всё просто. Это как есть хорошие, и есть плохие. Это плохие. Хорошими вибрациями, которые ты транслируешь тоже питаются. Например, люди в твоём окружении. И как у людей принято - обмениваться высокими вибрациями. Кто-то получая - отдаёт и получается каждый в плюсе. Кто-то просто получает. А кто-то, паскуда, постоянно их жрёт из человека. Но об этом в другой раз.

Итак. Я дал понять кто жрёт твои низшие вибрации, кто и зачем их побуждает. В какой момент они подключаются. Но, в какой момент их можно отключить, и можно ли вообще? Можно! В любой! Главное, нужен человек, который умеет отключать от этих тварей) А это — я.

Излом системы

Частенько я задумываюсь над теорией, что мы «под колпаком». Земля — это пространство которое отведено для эксперимента над людьми, то есть, над нами. Есть управляющие этим экспериментом, которые 24/7 следят за ситуацией каждого человека, с целью выяснить что-то интересное, так как люди на протяжении столетий творят хуйню, которую частенько и словами описать нельзя. Зачем им это надо, тем кто над колпаком, для человечества остаётся загадкой.

Есть два варианта выйти из игры, системы, или из-под колпака.

Первый — смерть. Умираешь, и перед тобой открывается тот мир, который есть на самом деле. Тебе сообщают что ты участвовал в эксперименте, который длился несколько дней, но в том измерении ты прожил целую жизнь человека. Тебя благодарят, и ты отправляешься к своим делам, к своему настоящему существованию. В том мире, куда ты вернулся, ты можешь быть либо женщиной, либо мужчиной, либо ещё кем-то из других 5 видов, которые недоступны для восприятия человеческого разума.

Второй — взлом системы. Когда человек имеет какие-то способности или хорошо чувствует окружающую обстановку, плюс то, что находится за её гранью. На его жизненном пути, на земле, встречаются интересные случаи или моменты, рассказав о которых земному психологу, могут отправить в психушку. Если человек проявит больше смекалки или смелости, в каком-либо из этих случаев, он превзойдёт систему, использовав её излом. Никакая система не идеальна, и это факт. Допустим, человек нашёл излом, использовал его, и переместился в тот мир, в его настоящий мир где он должен существовать. Конечно же, его заметили руководители проекта, и взяли на особый контроль, началось разбирательство.

А в то время, на земле, в одно мгновенье исчезло всё что, связывало этого человека с другими людьми. У кого-то просто почистили воспоминания, удалив разделы с моментами этого человека. Кого-то вытащили из системы, а кому-то внушили, что им показалось.

Так вот. Если задуматься что такое вероятно, сколько моментов удалено из нашей памяти из-за таких вот людей, которые вышли из системы, использовав её излом? Как ты считаешь, это теория наиболее приближена к реальности, или у тебя есть своё видение ситуации?

Он бросил тебя

Осторожно! В тексте содержится ненормативная лексика.


Хуёво. Холодно. В кровати пусто. Обнимать некого. Негде найти укрытие. Не с кем поделиться. Не с кем посоветоваться. Некому пожаловаться и некому сказать заветные слова про "я люблю тебя". Ты крутишь грустные треки, лежишь и смотришь в никуда. Вокруг тебя ничего нет, только одни воспоминания. И все только хорошие. О плохих ты не хочешь думать. Он тебя предал. Кажется, что из твоего тела вырвали сердце, без которого ты уже не можешь существовать, потому что твоим сердцем - был он.

Он бросил тебя. Это факт. Факт предательства. Предал раз, предаст и два. "Но он такой охуительный..." — скажешь ты. Не буду спорить. Он может быть хоть самым крутым человеком во вселенной, красавчиком, с крутым маслкаром в кожанке, весь такой брутально-сексуальный. А может быть, самым обычным из обычных. Но, очнись, он тебя бросил, а ты всё это время была одна, в слезах, соплях, подруги не успевали подавать тебе салфетки. А потом и они плавно ушли. Осталась только ты, и цитаты умных людей, которые делают ещё больнее, и ты репостишь их и репостишь, надеясь что, зайдёт к тебе в профиль, увидит их, и всё поймёт. Приедет к тебе на своей тачку, или на автобусе, упадёт в колени с коробкой птичьего молока и вялыми розами, которые предназначались не тебе, и будет вымаливать прощение. Нет, малая, ему насрать! По крайней мере в первые дни. Он занят своими делами, а может и телами, уж точно поважнее тебя.

Неужели у тебя нет ни капли гордости, чтобы не пытаться засветиться в его жизни? Знаешь, мужиков тянет к сильным девушкам, сильных по духу, мудрым, а внешне они могут казаться слабыми, но не в поступках. Так вот, будь сильной. Бросили? С кем не бывает. Всех бросали. Или ты особенная?) Да-да, у каждого свой "особенный" случай. Отпусти его. Потому что забыть невозможно. Просто отпусти. Сложно. Знаю. А когда попытается вернуть тебя, откажи ему, и тогда ты заметишь, как он засуетится, или наоборот, сольётся, что покажет в очередной раз, какой он не целеустремлённый слабак. Он может пойти по жести, завалить тебя подарками, или угрожать тебе завалить твоего нового бойфренда, или себя, лезвием по венам.

Звони ментам, пусть они его отпиздят. Пиздюля спускают человека на землю. Остынет немного. Придёт в себя. Только не бойся, угрожает лишь слабак. Сильный делает молча и сильный не трогает баб. Пытается распускать руки? Вызывай ментов. Вызывай до того момента, пока не отвалит. Ну или скажи знакомым, которые реально могут решить эту ситуацию. Остались ещё нормальные люди, которые могут помочь просто так, или за поляну. Было бы желание найти их.

Допустим, прошёл месяц. От него никаких вестей. Херак, сообщение в вотсе, когда ему стало вдруг плохо без тебя. Начинает лить тебе в уши что был неправ, что жить без тебя не может, но как-то месяц прожил и ещё с тобой сил хватает говорить. Бедненький... Ты начинаешь плавно таять, но пытаешься не спалить себя. Твоё сладкое сердечко шепчет "беги к нему, беги в его объятья". А мозг твердит "убери телефон ёпта, и смотри сериальчик с винишком дальше". Что же делать? Слать нахуй. Ничего хорошего из этого уже не получится.

Человек тебя бросил, ему, конечно, можно дать второй шанс, если случай расставания был неабсурдный. Типа измены. И если он адекватный человек, а не быдло, пикапер, альфонс и другие подобные существа нашего социума. Но как показывает статистика, расставшиеся один раз, расстанутся ещё раз. Но есть и исключения, очень-очень редкие. Мы с тобой, скорее всего, в этот список не попадаем. Мы же простые с тобой, без крыльев, без нимба, грешные дети земли)

Ты страдала месяц, ныла, пыталась взять себя в руки, вела себя при людях счастливой и почти пришла в норму. Даже есть один парень, с которым бы ты погуляла после работы, но ещё боишься впускать его в свою жизнь, потому что лапка кошечки ещё болит. И тут он, твой бывший, которому без тебя было плохо, ну, пару дней, и то, когда был дождь, было скучно и случайно встретил совместную фотку в одной из "Новых папок" на компе. И решил закинуть удочку в твою речку, с мыслью "Авось клюнет?".

Поверь мужику, который тебе сейчас палит мужской пруф. Когда мальчик пишет бывшей, с вероятностью 80% он НЕ хочет вернуть всё обратно, он просто хочет. Хочет насладиться тобой, зарядится, а потом опять съебатся в лес. Тебя такой расклад устраивает? Где твоя гордость? Где любовь и щепотка уважения к себе? Разве это сопоставимо — твой месяц страданий (а может больше) и его мимолётная хотелка, а? Ну нихуя себе... Здрасьте.

Тебе вселенная дала шанс. Переместила на новый уровень, пускай и таким путём. Это неспроста было сделано, и это, скорее всего, проверка на прочность, прежде чем дать тебе кое-что вкусненькое. И в случае если ты дашь заднюю, вернёшься, поведёшься на его трёп, он возможно опять бросит тебя и будет ещё хуже, гораздо хуже, чем было. Либо у тебя есть второй варик. Принять эту ситуацию, принять этот опыт, чтобы потом быть более внимательной при выборе партнёра, именно партнёра на постоянку, а не просто "одноразовых", найти из этой плохой ситуации что-то хорошее, попытаться по крайней мере. Запить водичкой, проглотить, и открыть дверь в новую жизнь. В жизнь, где ты опытная и сильная как амазонка, охуенная как русалка, но такая хрупкая, нежная, сладкая как клубничка, но, не такая простая, как казалось, на первый взгляд.

В твоих руках все карты, и теперь ты можешь либо сдать их, и вернуться в прошлую жизнь, либо играть дальше, но уже по своим установленным правилам. Какое первое правило ты создашь себе в новой жизни?)

Жизнь и смерть
Жизнь и смерть так рядом друг от друга, что мы в полном осознании этого, понимаем, что, вот - жизнь, а вот - смерть. И когда-то нас не станет. Но мы не хотим верить в то, что нас не станет прямо сейчас. Скажу иначе. Холод идёт по коже, когда начинаешь принимать то, что тебя сейчас не станет. Что, скорее всего, будет больно и от этих мыслей, становится ещё холодней. Или всё пройдёт быстро? Мне, очень страшно. Я боюсь смерть. Что уж там говорить, я боюсь температуру, и когда у меня 38 на градуснике, паника охватывает разум, и я начинаю думать, как я, буду умирать, сгорая от температуры. Но смерть неизбежна в любом случае поэтому придётся либо принять, либо всю жизнь пребывать в страхе.

Смерть, как факт. И никто из нас даже предположить не может, как он уйдёт из жизни. Все доводы, скорее забвение, чем вероятность события. Мы ходим по улице, ходим на работу, отдыхаем, спим и кушаем. Капризничаем, что мало, или что вот тот парень/девушка, не обращает на нас внимания, что мало шмоток, что скучно, что некуда пойти и что пить чай без нечего, как-то грустно. Депрессуем, обижаем людей словами и поступками, делаем вид что нам похуй, когда это далеко не так. Обижаемся на погоду, что слишком холодно, жарко, ветрено, дождливо, и то что слишком идеально.

Давай остановимся на мгновение. Хотя бы на минутку. Большего я не прошу. Посмотри на себя. Ты в здравом уме? Кушать есть? Живёшь не в коробке от телевизора? Если бы тебе дали сутки, после чего забрали твою жизнь, да ты каждому листику, упавшему на землю, радовался, каждому дуновению ветра, и каждому, вдоху. Для тебя бы открылся поистине новый, старый мир. Мир, глазами ребёнка.

Советы от меня принимать не стоит, так как я сам не ценю что, у меня есть. Я задумываюсь об этом только тогда, когда-либо слишком поздно, когда хорошенько так прихватило. У меня так. Но я стараюсь, очень стараюсь и напоминаю себе каждый день, что нужно снижать обороты и ценить всё что есть.

К сожалению, мы не ценим и 10% того, что имеем. А у многих людей и этого нет. Но они выглядят счастливее нас. Парадокс. Но в этом есть своё зерно для размышления. Например, то, что мы зажрались.

Прое*ать счастье — пара минут

Осторожно! В тексте содержится ненормативная лексика.


Проебать счастье — пара минут. Найти замену — дело всей жизни. Да и такого или такую, уже не найти. Просто нужно принять это. Начинаешь уходить с головой в процесс и тебе встречаются люди, такие же как и ты. В глубине души ты осознаёшь, что такой, как ты — тебе не нужен, и колесо запускается снова. Знакомства, встречи, надежда, и поиск, в режиме вечного ожидания.

Жить нужно сейчас. Быть в моменте, в фокусе, осознавать, что жизнь быстротечна, чтобы тратить её на всяких придурков или придурак)). Всё равно, нужные люди появляются в нашей жизни случайно, когда ничего не ждёшь и не ищешь. Но такие случайности, неслучайны. И начинаешь это понимать, когда уже случилось.

Когда болеешь, тебе хочется, чтобы кто-то то был рядом, хочется именно того или ту. Ту ебанутую, слегка скромную, но всё же заботливую. Которая сходит в аптеку за мукалтином, и купит тебе по пути плюшек к чаю. Которая, скажет, что ты не умрёшь, когда на градуснике 37,1. Которая, будет сидеть с тобой до конца. Которой, не страшно заболеть, и которая не думает, что на работу к 8 утра, а на часах уже 03:20. Которая, выпьет перед уходом порошочек фервекса и она снова на ножках, идёт на работу, и в обед отправит ему смс, чтобы узнать как он там. Но сама, ничего не скажет про своё состояние. И всё ради него. Всё ради вас.

Немножечко сумбурный пост. Но я вот что хотел сказать. Стоит ценить что есть рядом с тобой. Да, да, это уже говорили сотни миллионов раз, но это не доказывает того, что мы это уяснили. И к сожалению, уяснять мы умеем тогда, когда уже случилось. Не сразу, а через время, когда уже поздно что-то то предпринимать. Задумайся, может ты сейчас уже на краю и вот-вот шагнёшь, где уже нет почвы, только бездна, холод и боль? Сними повязку, открой глаза, ты ещё можешь всё исправить. Даже в шаге от пропасти. Главное, заметить, что ты уже на краю. И он спасёт тебя, как ты его, при орви.

Не ведись на его сладкие фото

Осторожно! В тексте содержится ненормативная лексика.


Не ведись на его сладкие, или мужественные фотографии. На его умные мысли и похуистический настрой. На его манеру общения и истории. На харизму, на его голос, глаза, руки, тело. Послушай меня. Да, сейчас 90% знакомятся в интернете. Да сходятся, да живут, да мутят свадьбу, детей, но, таких мало. Мало тех, кто продержится хотя бы неделю после первой встречи. Либо ты его скинешь, потому что он окажется полнейшим придурком в образе благородного рыцаря, который себя так позиционирует в интернете, либо, он тебя использует и потеряет интерес, которого к тебе, как к человеку, и не было вовсе. Только животные инстинкт, который он использует, чтобы поставить очередную галочку в своём длинном списке.

Ты можешь верить, что мужчины как чувак из три метра над уровнем неба, существуют. Да! Возможно! Но, блять, они точно не сидят в интернете, не ищут с кем бы познакомиться, кого лайкнуть и коммент оставить. Они живут в реальности. Им похуй на твои интернеты, они могут быть даже не зареганы в инсте или в вк. Они могут иметь кнопочный телефон без Ватсапа в 21 веке.

Открою небольшую тайну про себя. Короче, все мои интернет-романы как быстро начинались, так быстро и заканчивались. Не знаю с чем это связано, может я проклят ????, но не суть. Когда я встречался в реальности с человеком, оказывалась так, что либо я мудак для неё, либо она мне не подходит. Лучше думай что я мудак, так будет проще)) И, собственно, на этом всё и заканчивалось, не успев начаться. Знаешь почему? В интернете, все люди так или иначе, ведут себя иначе. В интете ничего не видно. Не видно реакции от диалога. Человек может сказать что всё окей, а сам обиделся. И когда вы начали встречаться, ты задаёшься вопросом, а хули он обижается на всё? Мы же общались три месяца по интернету, всё ок было. Недоглядела! Хотя, нет, скажу иначе — не разглядела! Потому что визуальный контакт отсутствует. А он важен.

Трудно не влюбляться. Особенно в человека из интернета. Но, раз уж случилось так, и чтобы потом уборщица не собирала осколки ваших розовых очков в каком-нибудь из ТЦ, скорее, идите в реальность. Первый день знакомства в интернете? Иди навстречу! Вот так сразу. Пока ты или он, не влюбились в то, чего не существует.

Как понять, туда ли ты идёшь?

Осторожно! В тексте содержится ненормативная лексика.


Помню в детстве, к маме её типа подруга приходила в гости. В один из дней, подруга, спиздила у нас зубную пасту, и так как я был типа другом сына маминой подруги :D я заметил нашу зубную пасту у них дома. Я офигел, насколько люди могут быть ебанутыми, чтобы украсть зубную пасту за 30 рублей... Нет, они не жили бедно. Жили как мы. Обычно средней хуёвости. Ну и в любом случае можно было же спросить. Нормальные люди так и делают, ага, спрашивают, просят и т.д. Ну, короче, я потом свою зубную щётку выкинул, вдруг она её использовала, да ещё и не по назначению, боже упаси... Но пост вообще не об этом. Я просто вспомнил, так как недавно с мамой ржали над этим зашкварным случаем. Да и женщину эту частенько вижу, всё забываю спросить про зубную пасту))
Пост сегодня о том, «как понять что, я иду туда, куда надо». А куда нада? Морали, уроков и прочих нравоучений здесь не будет! Просто мой взгляд, опыт.

1. Слушай сердце. Действуй по чувствам!

Мы слушаем стуками музыку, какое нахуй сердце?) Окружающего мира вокруг себя неслышно... Людей сбивают автомобили просто потому, что водила залип в телефоне рассматривая, жопу из инсты, либо потому что эта самая жопа, идёт по дороге и нихуя не видит вокруг себя в наушниках, создаёт ситуацию около ДТП вокруг себя. О чём ещё тут можно вести речь?) Я как то гулял без наушников, пешком, так интересно блять, вороны каркают, машины ездят, звуки такие естественные, всё в 3D)))

2. Слушай успешных!

Не-не. Не надо! Это ложь, пиздежь и провокация, в большинстве случаем. На простых людях делают большие бабки. Мол, "дружище, ты ищешь свой путь? — Смотри, я его тебе сейчас покажу: 30К., карта СБ 54576647...." И ты сидишь такой, думаешь, что этот дядя действительно покажет тебе путь за тридцатку. Он ведь такой крутой! Не-а, он просто возьмёт бабки, скажет шаблонные фразы и ты ему поверишь! Поверишь в себя типа что он указал тебе путь. Поверишь в то, что наконец-то выбрал свой путь, а не им предложенный. И поначалу, даже всё будет получаться, потому что он тебе энергии закинул. Пустой правда. Которую ты ему же и спустишь + ту тридцатку. Ты в двойном минусе.

Пройдёт время и ты опять задашь себе вопрос "А туда ли я зашёл?". Почему же ты задаёшь его? Потому что тот дядя, который тебе его показал, скорее всего, создал для тебя искусственную ценность, цель, которая вовсе не твоя, а его. Это тонкий уровень. Продал тебе, как модную шмотку. Собственно, шмотка вышла из моды... Пора идти за новой. Записываться на какой-то семинар, курс, за ЭНЕРГИЕЙ!!! Простыми словами — людям нужен герой, за кем они будут следовать, и пускай герой со рваными штанами, да и люди слепые, похуй. Кого это вообще интересует?) ЭТО ВЕДЬ ДВИЖУХА!!! ЭМОЦИИ!!! ААА!!! ИНСАЙТ-ИНСАЙТ! Чё бы сделать? А, пойду ленту полистаю в вк... Мемосы вышли новые. Эта тема энергетики очень глубокая, в следующий раз расскажу что-нибудь интересное и подробное.

3. Чужой опыт!

Учись на чужих ошибках, чтобы ни в коем случае не совершить своих. Ага, блять! Пусть за тебя учатся управлять машиной, а ты потом просто послушаешь о том как нужно ехать, сядешь за руль и уебёшься через сто метров, да ладно сам, хер с тобой, но вдруг кого-то? Честно я сам никогда не учился на чужих ошибках. Совсем дикие и абсурдные ошибки, конечно, не берём во внимание. Чужие ошибки и чужой опыт, это как чужие вещи надевать. Ну, хуй знает, может подойдёт, а может и нет. Ещё и стирать надо. А сколько размеров существует? И почему ты так уверен что, чужой опыт налезет именно на тебя или не будет свисать до колен? Я задаю себе такой вопрос постоянно. Да, этот путь тернистый, но, зато ты будешь на 100% уверен, что это работает в твоей реальности, а больше ничего и не нужно.

Ещё раз скажу, чтобы подытожить: чужой опыт можно применять, когда ты полностью уверен, когда это юзают уже все, как томат для борща, и что этот борщ ложкой нужно есть, а не вилкой. Во всех остальных моментах учись чувствовать ситуацию, вешают ли тебе на уши, или это действительно тебе необходимо. Есть техника, называется "подождать". Вот мелькнуло у тебя что-то интересное, ты загорелся, и уже готов тратить на это бабки, вложиться. НЕНАДА. Подожди. Я уверен, через 3 дня ты вообще забудешь об этом, либо пересмотришь ситуацию и примешь правильное решение. Маркетологи ебут всех, во все щели, как хотят, и простым до боли приёмом — ограничивая время, создавая искусственную ограниченность в количестве, времени, местах, и всё для того, чтобы ты действовал на эмоциях, и не думал головой. Ведь если у тебя будет время на подумать, отложить, человек либо забудет, либо поймёт что, это ему нахуй не нужно)) Больше всего этому маркетинговому приёму подвержены девочки. Поэтому девочки, милые мои, хотя бы сегодня, попробуйте себя контролировать, чтобы заметить это самое управления вашими чувствами. Может после этого вы будете тратить меньше на ненужную фигню. А мужикам, в принципе, ничё не буду говорить, если ты мужик - бери себя в руки, не ведись на всякое говно))

Если ты ещё помнишь тему поста, от которой я плавно ушел, (но тебе понравилось), она была "как понять что, я иду туда, куда надо". Так вот. Ответ прост, как пальцы на твоих руках. И звучит он так: если ты неуверен, что идёшь туда, куда надо, остановись блять, подумай, почувствуй, может ты вообще не идёшь, а вокруг тебя просто бегают люди и меняют декорации, а ты, как хомяк в колесе, генерируешь кому-то. У тебя есть сейчас пара секунд, чтобы это понять, либо ты опять забьёшь хуй, всё забудешь, и так и будешь крутиться в колесе, пока не рассыпешься, когда уже и на горшок сам не дойдёшь.

Когда нихера не получается

Осторожно! В тексте содержится ненормативная лексика.


Нихера не получается. Ты пытаешься, пытаешься и ещё раз пытаешься. Мир вокруг кипит. Всё движется, кроме тебя. Ты делаешь столько всего, что кажется тебе уже не сделать чего-то большего. Кажется что ты достиг предела. Кажется, ты на максималках и вот-вот съедешь с рельсов. С одной стороны, ты знаешь куда, едешь, но ты уже столько по времени в пути, что начинаешь забывать обо всём, включая и конечную цель. Ты на грани своих возможностей и ты просто едешь дальше, в надежде на то, что всё это скоро закончится.

С другой стороны, ты уже никуда не хочешь ехать. На тебя напала апатия, ты вдруг потерял смысл. Во всём. И ты просто остановился. Ощутил свободу, безразличие, и возможно страх. Ты замечаешь, что когда ты двигался, особо ничего не менялось, по сравнению с тем, когда ты не в движении. Тогда у тебя возникает вопрос. А нахера вообще двигаться? Куда-то идти. Это логичный вопрос. И возможно правильный. Но этот вопрос задаёт не твоё сердце, а твой мозг. Ему везде нужно логическое объяснение. И если его не найти, дело становится бессмысленным.

Теперь просто закрой глаза, прислушайся к тихому голосу сердца, к душе. Что она говорит? Моя говорит мне «хули ты сидишь?» и я начинаю чувствовать себя не очень комфортно. Будто я стою в автобусе, заходит женщина с сумками, и пока я оцениваю ситуацию, помочь ей, тяжёлые ли у неё сумки, что она уже почти поднялась и я уже не нужен, кто-то другой вместо меня взял и помог ей. И всё это за считаные секунды. И пока мозг думал просто проебал момент. Так и в нашей ситуации.

Есть два пути. Первый. Думать, анализировать, оценивать, размышлять, мечтать, и сидеть на диване, уткнувшись в телефон, немного двигаться к своей цели изредка что-то предпринимая. Второй путь. Ебашить. Звучит банально и просто. Даже не верится. И тут сразу мозг начинает просыпаться, кидая факты "ты же работал, ты же шёл, а хули толку? Вася вон за полгода сделал то, чего ты за два года не можешь достичь". Похуй на Васю. У Васи другая ситуация. Возможно он более ловок, чем ты. Либо он имел какие-то возможности, которых у тебя нет. Или может случится так, что Вася всё просрёт, чего достиг за эти полгода. В общем, у Васи другая ситуация.
Не стоит воспринимать близко к сердцу чужие истории. У всех своя история, как бы мы ни хотели. И нет ни одного обучающего курса, который позволит на 100% повторить чью-то историю. Если бы было просто стать миллиардером, это стало бы обыденным. Легко достигаемым. Как сенсорный телефон в 21 век. Он есть у 95% пользователей. Так вот. Суть в том, что 99% всех людей на земле, когда-то и перед чём-то, останавливаются. И конечно же, не получат желаемое.

Вселенная не даст, если ты не хочешь. А если ты хочешь, она даст. Но не на первом свидании. Ну, если ты хочешь что-то невесомое, может и на первой свиданки прокатить. Но не когда у тебя глобальная цель, которая по достижении, изменит твою жизнь в корне. Большие цели не достигаются по щелчку пальцев, просто потому, что ты ещё не готов и можешь ебануться. Не вывезти. А подготовить нас может только тот долгий путь к цели, по которому мы идём. Это как накачать задницу. За месяц, невозможно.
Но мы всегда оцениваем себя на больший процент, чем мы есть на самом деле. Это заложено в человеке. Поэтому нет, мы с тобой нихуя не готовы, раз у нас нет того, чего мы хотим. Либо, мы не ебашим, а слушаем телеги от мозга, лёжа на диване, уткнувшись в телефон. И лишь иногда задумываемся над этим, читая чужие посты на эту тему)

Ничё не изменится в жизни, пока мы будем воспринимать её слишком просто. И что всё само по себе получится. Нет. Такого не будет. Жизнь, это сложная штука. И сразу идите на хуй, те кто думает что всё просто и легко, а когда у них умирает питомец, чуть ли не вешаются и думают "как же сложно жить" и за что им всё это. В общем, много чего затронул в посте. Хочу сказать напоследок, простую вещь — тот, кто не идёт, тот, никуда не придёт. Всё, я пошёл. А от тебя хочу услышать, как ты пытаешься достигать желаемое, как не даёшь себе останавливаться? Ты тоже идёшь?)

Чудеса

В моей жизни всегда происходили чудеса. Вот честно, кому расскажи — не поверят в такие стечения обстоятельств. В такие моменты я ещё больше верю в то, что, всё не просто так. И каждый момент в жизни — это капелька, которая постепенно собирается в огромный океан. Которой потом можно бесконечно бороздить, радоваться, или идти ко дну с завязанной петлей на шее и глыбой камней. Кому что.

Для меня, каждая проблема — это задача, каждый провал — ступенька к победе. Каждый день — неповторим, и каждый человек — отдельная вселенная. Поэтому когда в моей жизни случается чудо, я молча принимаю, благодарю и жду. А что там дальше будет? Интересно ведь. И когда ты начинаешь кому-то рассказывать, что сделал "вот это", человек с удивлением смотрит и говорит "Ты? Да ты на это неспособен... ты такой... ты вот такой... ты тупой...". Но мы то с тобой знаем, что это не так) Мы уже выполнили задание и нам кайфово от этого, а то, что, кто-то не оценил это, фиг с ним.

Люди всегда будут скептиками, друг ты их или родственник, не суть. Поддержка почти нулевая. Так зачем про свои чудеса преждевременно кому-то рассказывать? Любишь хвастаться? Ну так сделай сначала, а потом уже и расскажи. А то что у тебя в планах, знаешь, всем как-то без разницы. У каждого свои заботы.
V-Session # 104

Ревность мамы. Ситуация вышла из-под контроля.

Уже под конец сессии, мы с Ариной занялись особой техникой, которую я придумал на ходу. Суть её состояла в том, чтобы в рифму описать состояние на душе. И так как я имею опыт написания стихов, редактировал это в прямом эфире. У нас вышло отличное стихотворение, которое мы дописывали в течение последующего часа. Арина плохо общалась с мамой. У них были проблемы на фоне давней ревности.

Тем не менее она решилась на небольшую авантюру.

Я подобрал музыку к получившемуся стиху и в разговорном жанре, наша героиня записала свой голос, в домашних условиях на диктофон от айфона. Как будто голосовое сообщение. Из этого я сделал небольшой трек. Это было больше похоже на голосовое сопровождение к проникновенной композиции. Арина очень смелая. Мы оба загорелись этим и довели начатое до конца. Мама Арины, эстрадная певица. Но у дочки, в детстве, таланта к музыке не было замечено и её заняли другим делом.

Как только я сделал финальную версию трека, мы поняли, что звучит очень классно. Прям как рассказ. Или сказка, под которую сладко засыпаешь. Они не общались больше года. Только перекидывались парой фраз в вотсапе. Придумав предисловие, отправили сделанную нами композицию, в виде голосового сообщения.

Её мама ответила лишь через двое суток. Мы уже подумали, что не получим никакой реакции в ответ, хотя бы смайликов. Она ответила что это самый лучший и дорогой подарок в жизни на её день рождения. Да! Арина так замоталась что, совсем забыла про мамин др (т.к. они плохо общались) и отправили сообщение, чисто случайно, в эту дату!

Мама сказала, когда первый раз начала слушать композицию, вокруг неё были люди и она выключила. Затем, когда осталась одна, прослушала полностью и просто разревелась. Эмоции взяли верх! Она не могла остановиться...

Вскоре они созвонились. Потом увиделись. Их дела стали налаживаться потихоньку. Они потом этот трек немного откорректировали и выпустили дуэтом. Какой именно и от кого, умолчу, так как соблюдаю правила конфиденциальности. Имя, кстати, вымышленно.

Звучит магически — сказочно. Нереально. Но это правда. Мы с Ариной работали над её ситуациями не первый раз. Я хорошо её чувствую и знаю, поэтому у нас всё получилось.
V-Session # 112

Плохая дочь

Моя мама всегда считала меня плохой дочкой. Я не знаю почему. Мне часто обидно. Да и очень мешает жить, когда, откровенно говоря, мой парень, творит полнейшую фигню, а моя мама, его получается, тёща, потакает ему и говорит "это всё молодость". А у меня значит, нет молодости? Мне 30 лет. Я довольно самостоятельная. Никогда не прошу денег у родителей. Зарабатываю сама с 17 лет. Но что бы я ни сделала, мама считает меня плохой дочкой. Вместо, поддержки я получаю горы обвинений, и слов о том, что живу неправильно. Все люди как люди, а я ... Не пришей кобыле хвост.

Я знаю в глубине души, мама меня очень любит. Но любовь она свою не показывает. Даже в праздники, когда я ей что-то дарю, она, конечно, улыбается, но делает это, как будто её кто-то заставляет. Ей некомфортно, я вижу. Сказать "Доча, я тебя люблю", для неё наверно, самые последние слова в жизни. Честно говоря, меня это так заколебало. Я живу отдельно уже давно. Всего год живу с парнем. И когда я ей звоню, она спрашивает про него, а про меня, как будто ей всё равно. А когда я с ней делюсь трудностями, проблемами, в меня летят обвинения, и то, что она говорит "я же говорила". Если я ей не звоню, она говорит что, мне на неё наплевать. В общем всё сложно.

На сессию к Владиславу я попала случайно. Мне посоветовала моя подруга. Я скептически к этому отнеслась. Но она настояла, и я записалась на первую бесплатную сессию. Рассказала ему свою историю, вкратце. Он сразу понял в чём проблема может быть. Для меня это был тогда тёмный лес. Тем более, на днях, мы с мамой сильно поругались. Я была эмоционально истощена. И если не мой парень, который разгружал и заряжал меня, не знаю, что вообще бы было.

На второй сессии мы начали анализировать моё поле. Или мой внутренний мир. Душу. Подсознание. Не знаю, как правильно. В общем, мы дошли до того, что проблема лежит не в моей маме. А в маме мамы, то бишь, в моей бабушке. Моя мама старой закалки, женщина, которая проходила через многие трудности в одиночку. И мама относится точно так же, как её мама относилась к ней. Видимо, она считает это правильным и думает, что таким образом, я стану стойкой девочкой и буду преодолевать трудности одним махом. Но я так хорошо с ними справлюсь. Мне бы просто хотелось изредка слышать "Доча, ты всё сможешь, я с тобой". А не всякие басни о том, какая я плохая дочь.

Моя бабушка относится ко мне очень тепло. Но с мамой у них разлады. Мне всего не рассказывают, но, видимо, у одной и у второй, есть свои причины и право на такое поведенье. Влад сказал, что у нас есть всего несколько вариантов. Первый - дистанцироваться как можно дальше от мамы. Второй - помочь маме в ситуации с её мамой. Он был уверен, что бабушка очень любит маму, но так же как и моя мама, не показывает этого, так как это, якобы выглядит как слабость, что им обеим не присуща, так как они две вольные и сильные женщины.

Мы остановились на втором варианте. Влад будет работать со мной, а я буду работать с мамой и бабушкой. Потихоньку. И так как я её кровная дочка, вносимые изменения в моей реальности, отражаются и на ней. Мы связаны очень сильно. И связь эта неразделима. Дистанцироваться я не хотела, хотела сохранить связь. Мне хочется помочь маме, так, как я вижу, что с годами, становится всё хуже. А бабушка долго не проживёт, и я хочу, чтобы, они расстались в тёплых отношениях. Я взяла на себя масштабную задачу, и хочу решить её.

На текущий момент мы провели уже около 10 сессий. И могу сказать, сквозь слёзы радости, та работа которую мы выполняем на ментальном уровне, перетекает в физический. Меняя мою картинку, потихоньку меняется мамина картинка, затем и бабушкина. Всё это идёт с трудом, без каких-либо резких изменений. Бабушка с мамой общаться стали теплее, меньше грызутся, больше помогают друг другу. Проводят больше время вместе, в общем. Иногда я с ними, но чаше они наедине. Так как я понимаю, маме может быть некомфортно, по-новому относится к бабушке, она может стесняться.

Совместный смех бабушки и мамы, теперь для меня ни с чем не сравним. Это для меня как седьмое чудо-света. Не такое частое, но до мурашек по коже, приятное и желанное. Я до сих пор не верю.

Как мама относится ко мне в нынешней обстановке? Могу сказать, изменения есть. И в первую очередь, я заметила в том плане, что она перестала меня пилить. Реже говорит "я же говорила, надо меня было слушать!". Это так волшебно. Причина такого отношения ко мне, крылась в том, что к маме её мама относилась так же. А сейчас, мы потихоньку всё меняем, мама становится счастливей, хотя ей частенько некомфортно, от так называемых телячьих нежностей, что в нашей семье не принято.

Я продолжаю и далее работать с Владиславом на сессиях. Предстоит ещё большая работа в этом и других моментах. Спасибо!
V-Session # 83

Я не чувствую вкуса жизни, потерян её смысл.

Каждый день, просыпаясь, моё настроение куда-то улетучивается. Вроде бы, с вечера оно было, и ложилась я с ним, а наутро, становлюсь злой, раздражённой. Как будто мне что-то не нравится, будто я проснулась не в своей реальности. Часа через два прихожу в себя, а за это время могу нагрубить дорогим мне людям, или сорваться на кого-то. К психологу не обращалась, не вижу смысла в этом. Я должна разобраться с этим самостоятельно.

Мои дни - как один. Ничего нового. Я постоянно сижу дома и никуда не выхожу. Играю в игры, смотрю сериалы. Стебусь над мужчинами в интернете. Наверно, это единственное моё развлечение, которое приносит хоть какое-то удовольствие. В тиндере столько забавных, придурков. Меня смело можно назвать человека в депрессии. У меня был один момент в жизни, который надломил меня. В депрессию я впала не сразу, постепенно, она будто засосала меня. Овладела мной. И уже года два я так живу. Веду затворнический образ жизни. Дома уютней и спокойней. Беспокоится о деньгах мне не надо. Родители в своё время мне много чего оставили.

В упор не видя проблему, и то, в кого я превратилась, мной игнорировались и другие аспекты жизни. Я не так молода, надо было бы уже заводить семью, детей, а я завела собаку. Видимо, каждому своё. У меня два года назад было подобие парня. Назвать его моим мужчиной я не могу. Парнишка. Тот ещё пиздабол, кстати говоря.

Вкус жизни не производит на меня впечатлений. Я его не чувствую. Хотя пробовала многое. Мной упущен смысл бытия. Возможно его нет и каждый для себя находит свой смысл. Пускай так. Честно, я устала жить.

Много лет играю в одну онлайн-игру. Там познакомилась с Владиславом. Назвать это знакомством, сложно. Так как я постоянно злилась, нервничала, что он меня убивает. Именно меня, а не других. Сюжет игры построен на этом. Стрелялка, одним словом. В какой-то момент меня это достало и я обозвала его, сказав, чтобы он отстал. Там есть чат. Туда и написала. И что вы думаете? Он проигнорировал. Этим самым разозлил меня ещё больше. Я встречала такие ситуации, но эта была какой-то, особенной. Не знаю почему.

Неделю спустя мы встретились в том же месте, в игре, снова. Он не убивал меня. И тогда я спросила, "что же ты меня не трогаешь, другую нашёл?". Он ответил "твоя очередь". Я думала, настала моя очередь вести игру, убивать его. Но он имел ввиду другое. Что именно, поняла позже. Поймёте и вы.

Мы общались только в игре. В какой-то момент диалог перешёл в телеграм. Там мы продолжили. Разговор перешёл на личные темы, мы долго беседовали, и тогда он предложил попробовать его сессии. Решилась я не сразу. Через некоторое время. У меня с детства так. Длинные провода. Пока до меня дойдёт, может пройти год.

На первой сессии мы просто разговаривали. Мне было очень комфортно слышать чей-то голос в своей реальности. Мы нашли пару моментов, которые бы изменили мою жизнь, ведь я этого хотела, но сильно приросла к старой. Было страшно покидать былое место. Так как я решительно настроена, то мы стали применять разные ключики. Практиковаться. Мало по малу, хрустальный домик начал рушиться. Сравнимо с тем, будто я в скорлупе, и разрушаю её изнутри, пытаясь выбраться наружу. Сложно. Но возможно! Ведь если я не выберусь, погибну. Не увижу мир, что вокруг.

Влад сказал "если не твоё намерение, ты бы не выбралась, а я не взялся". Всё зависело от моего желания, которое появилось только в процессе работы с ним. До этого было немного другое. Он показал мне мир, с другой стороны, его другие возможности, способы применения моих сил. Началась чистка. Мне было плохо, я простудилась, а потом мне было хорошо. Это стандартный процесс, когда ты что-то меняешь. Но не обязательный. После него появляется много сил. Новой энергии. Приходит, понимание всего, что ли...

Не скажу что, моя жизнь сильно изменилась. Ведь пишу этот текст в процессе запущенных изменений. Просто хочу выразить благодарность, и пожелать другим не боятся, не думать, а чувствовать. Мне предстоит проделать большую работу, над собой, над другими вещами. Но теперь у меня появилась цель, для чего всё это. Можно сказать, появился смысл моего существование. О своём предназначении говорить рано, но зерно уже посеяно, значит скоро что-то да взойдёт.
V-Session # 59

Он распускает руки. Страх ухода от него.

Мне ни к чему скрывать имя. Меня зовут Лариса. Моя история типична. И, да, я из тех кто верит в то, что "бьёт - значит, любит". Довольно старый и странный стереотип. Но я верю. Конечно, не в те моменты, когда тебя бьют ногами в живот, а ты валяешься в полусознательном состоянии, ничего не можешь сделать, просто терпишь и молишься, чтобы всё это закончилось.

Так было не сразу. Я вышла за красавца. Умного, достойного мужчину, казалось бы. Мы завели детей. Дома он стал появляться всё меньше и меньше. Я чувствовала и знала, что он мне изменяет, крутит что-то на стороне. Думала, пройдёт. Ведь дети маленькие и моё внимание к нему снизилось. Он увлёкся другой, молодой, свободной, горячей. Той, кто делает всё, как он хочет. А не таскается с подгузниками, оставляя за собой прекрасные ароматы. Хотела поступить мудро. Хотела сохранить семью. Чтобы у детей был отец. Настоящий. Поэтому о разводе и речи не было.

Когда дети подросли, мне надоели его похождения. Я долго терпела и хотела, чтобы всё стало как раньше, так романтично и чувственно, как в первые дни знакомства. Всего-то...

С годами мой страх становился всё больше и больше. Страх что, однажды он убьёт меня, найдёт, если убегу, сделает плохо моим детям. Их он не трогал, кстати. Когда меня били, я молчала, не издавала звуков, чтобы дети не слышали. Но они всё равно понимали. Скрыть это было невозможно. В один момент меня всё достало. И я начала поиски решения, которое исключит этого человека из жизни, любыми способами. Так как я полностью зависела от него финансово, было трудно что-то придумать. И я начала с обычных вещей, таких, как работа. Конечно, в открытую мне этого делать нельзя было. Я скрывалась. Начала работать удалённо. У меня были кое-какие профессиональные навыки, и я начала предлагать свои услуги в интернете.

Время спустя, я встретила на своём пути, Владислава. На тот момент я уже решила свою финансовую сторону. Осталось решить вопрос с мужем. Идеи были разными, казалось, выход есть. И он был. Мы начали работать с Владом над моей защитой. Не в плане физической, а ментальной, духовной, называйте как хотите. Вы можете мне не верить, но техника бесконтактного боя - существует. Правда, это не как на видео, когда мужик дерётся с двумя мужиками, машет руками не касаясь их, и они падают. Нет. Это бред. Тут не было необходимости лезть в драку. Всё начиналось задолго до этого. Мне нужно было стать сильнее морально. И первым ключиком к выращиванию морали, были, деньги. Мне надо зарабатывать больше денег. Это было первым этапом. Который мы успешно прошли.

Я начала зарабатывать большие деньги. Первый этап пройден. Далее мне нужно было показать свою независимость от него. Честно говоря, было страшно говорить, что я нашла работу, зарабатываю и в его деньгах, больше не нуждаюсь. Мною был найден подходящий момент и, я сообщила об этом мужу. На что он ответил "мне плевать". Это были самые лучшие слова в моей жизни, как бы это ни звучало. Это был такой камень с души, вы не поверите. Я так долго боялась, думала, что сейчас начнётся жесть. Но этого не произошло.

Следующим этапом была настройка отдалённости от него. Когда он рядом, но вы так далеки друг от друга. Будто на разных уровнях, или даже планетах. Думаю девочки вы понимаете о чём я. Данный этап включал в себя работу с моим внутренним миром, энергией, установками, отключками и подключками. В общем, полный пакет духовных настроек, формирование новой картинки мира. Много всего, не перечислить. Большая работа, которая со временем начала приносить плоды. А именно, побоев стало гораздо меньше, а сильные - были вообще исключены. Я не позволяла этого. Мой взгляд, мои слова, моё хладнокровие останавливали его. Он злился, видел, что я стала выше его, сильнее. Ничего сделать не мог. Его визиты дома стали всё реже и реже. В связи с этим техника отдаления начала работать на все 200%.

Мы отдалились.

Это невероятное чувство свободы. Раньше мне нельзя было покидать дом, нужно было сообщать о каждом шаге. А сейчас, для меня доступно многое, что было заблокировано ранее. Я могу гулять. Радоваться.

В скором времени мы развелись с возможностью видеться с детьми. Так как он часто передвигается по миру, он в очередной раз уехал, и не возвращался год. Дети общаются с отцом по интернету, получают от него разные подарки почтой. Да, это не то о чём я мечтала изначально. Но однозначно лучше, чем было. Семьи у нас не получилось. Дети всегда были со мной, а он появлялся редко. От этого они были не так близки, как хотелось бы. Что есть, то есть. Я выросла из этой ситуации, покинула старое место жительства, и уехала туда, куда давно мечтала уехать с детьми. Я независима, сильна, мои дети при мне. Моя мечта сбылась.
V-Session # 15

Без настоящих друзей.

О таком детстве, как у меня, многие могли только мечтать. И, если бы, я могла дать такое каждому, не раздумывая, дала. В нём были чуть ли не золотые горшки и пелёнки, а игрушки... У кого-то машина столько стоит. Вокруг меня всегда было полно детей, людей. Окружало меня много народа. Я не играла в общих песочницах, у нас был свой двор. По традиции, кто-то, к кому-то приходит в гости, а дети играют на детской площадке. Так и было. Множество людей, которые приходили к нам, можно сказать, были статусом пониже. Детям всегда нравились мои игрушки. Некоторым, я их дарила. Некоторые даже умудрялись их пронести к себе домой. Но они всё равно оказывались у меня дома, через некоторое время. Так как родители тех детей, замечали, что игрушки не их, и возвращали. Тем более, стоимость их была большая, от этого брал страх.

Мне казалось, так будет всегда. Вокруг меня будет много людей.
Так и случилось. Вокруг меня много людей. Но все они работают на меня.

Мне 21 год. А друзей у меня никогда не было и нет. Попросту не знаю, что такое друг. Я ни в чём никогда не нуждалась. Всё было вовремя. Любая просьба исполнялась по щелчку пальцев. Мой дядя, очень влиятельный человек. Мы жили в отдельном доме, за городом. Родителей я лишилась ещё в детстве, года в 3. Опеку он взял на себя. С этого и началось моё "золотое детство". Он очень меня любит. Я зову его отцом. После случая с родителями он сильно беспокоится за меня, действительно, опекает. Но чрезмерно. Как выяснилось в период взросления.

Я мало взаимодействую со сторонними людьми, этим занимается персонал, поэтому так уж сложилось, в моей жизни мало кто задерживается больше чем на мгновение. Передвигаюсь я всегда с охраной. Мой маршрут известен и спланирован. Да и многие знают, чья я дочка. Мне трудно заговорить с кем-то. Потому что, мне попросту, этого не дадут сделать. Конечно, я могу говорить с людьми. Но когда тот же самый парень, в бутике или ещё где, обратил на меня внимание, мы перекинулись парой фраз, его может скрутить мой охранник, если он приблизится на лишний метр или коснётся меня. Да и мало кто со мной первый говорит, видя на фоне здоровенный шкаф, который может распилить тебя одним взглядом.

Люди обходят меня стороной. Боятся нарваться на неприятности.

Когда я решилась жить отдельно, самостоятельно, мне запретили. Мой отец был категорически против, т. к. дочь влиятельного человека не может передвигаться где попало, жить неизвестно где, общаться неизвестно с кем. В общем, на этой идее был поставлен крест. Моя жизнь скучна, и несмотря на безграничные её возможности, я лишена простейших. Банально выйти за ворота дома, пойти до близлежащего дома, и поговорить с кем-то по дороге. Только с охраной. И только по сраному расписанию... Простите, за мои выражения... Планирование, планирование, планирование. А так хочется проснуться, и ничего не делать, начать день наоборот. Просто выйти в халате и уйти отсюда в никуда.

Как ни странно. У меня никогда не было друзей, настоящих. Но тех кто общается со ради ресурсов, которыми я располагаю, видно сразу. Почти всех. Кто-то, просто хороший актёр. Тем не менее я была согласна с тем, что если в текущем статусе буду их искать вряд ли мне это удастся.

В моей жизни, помимо запретов на выход просто так на улицу, были и банальные. Например, иметь социальные сети. Да, конечно, за мной не следили 24/7 и некоторые у меня были. Естественно, под другими данными и без каких-либо фотографий. Потому что, если я использовала реальные, подставила бы дядю и себя, получив более высокий контроль моих действий. У меня очень мало времени на то, чтобы сидеть в интернете, поскольку график мой плотный, несмотря на отсутствие необходимости работать. Я занята другими делами. Какими, сказать не могу. Дела семейные.

В интернет я могу выходить только под ночь, перед сном, или в периодах, когда отдыхаю от выполненных дел, после обеда. В среднем, 2–3 часа в сутки. Это чтобы посмотреть одну серию сериала, и полистать ленту.

Моей страстью были анонимные чаты. Это сейчас их полно. Раньше было не так много. Но у меня есть любимый. В одну из ночей мне попался довольно странный собеседник, где разговор наш начался "я тебя узнал". Здесь я немного начала нервничать, ведь чат анонимный, и узнать меня никто не мог. Это невозможно. Ну а вдруг где-то я что-то упустила? Моим ответом на его сообщение было "я тебя тоже".

С этого и началось моё знакомство с Владиславом.

Я очень скептично отношусь ко всяким предложениям в интернете, так как немного разбираюсь в их специфике. Предложения Влада, не являлось типичным. Отнюдь оно выделялось и, привлекало своей таинственностью. Во всякие магические штучки я не верила. Он зацепил меня собой.

Первые сессии, мы просто говорили. Часы пролетали одним мгновением. Моя проблема, оказалась такой крошечной, незначительной, маленькой, хрупкой, что я могла поднять палец и просто лопнуть её касанием. Но... Разве что, в своих мечтах, возвращаясь из-под одеяла, в конце сессии.

На второй или третей сессии мы определили план действий, и перешли к реализации задуманного. У нас был нестандартный план. Очень даже нестандартный. Не хочу раскрывать его сути, и фишек Владислава, расскажу лучше, что было в процессе и после.

Моя проблема заключалась больше в золотой клетке и избыточной опеке отца, а не в отсутствие друзей. Но так как меня смущал больше всего именно этот факт, мы нашли лазейку, найти друзей. Но для этого, нам нужно было ослабить тотальный контроль меня. Пока мы работали над этим, мой отец работал над другим.

Первый наш план провалился. Не совсем, конечно. Но особых результатов это не дало. Я сдрейфила, это во-первых, а во-вторых, мы упустили одну важную деталь. После чего мы решили взять перерыв в действиях, чтобы энергия улеглась. И с новыми силами, пересмотрев ситуацию, сделать новый шаг. Через некоторое время в нашей семье произошли изменения, которые повлекли за собой отправку меня к родственникам.

Наш изначальный план непросто провалился, он провалился так, что повлёк за собой те изменения, которые привели нас к успешному моменту реализации изначального плана. Возможно, запутанно. Но так и есть. Мы попробовали исполнить план ещё раз, и у нас всё получилось. И благодаря тому, что у родственников контроль меня был менее 50% оттого, что было дома, план сработал.

У меня не появилось друзей. Нет. У меня появилась возможность общаться с теми людьми, которые не в курсе кто я, чья дочь, какой имею статус. Общаться мальчиками, девочками. Находиться в компаниях, где я могу обменяться контактами, для последующего продолжения общения. Это для меня было просто дар свыше. Я и мечтать о таком не могла, что, когда-то, смогу сидеть у костра, есть чипсы и смеяться над нелепыми шутками моего нового друга, или, даже будущего мужа.

Совместными усилиями, и работой с Владиславом, мы разблокировали мою замкнутую энергию, от которой зависело общение с другими, определёнными, нужными нам, людьми. Со стороны может показаться что, было всё легко. На самом деле мы столько всего прошли с Владом... Целую книгу можно написать. Может быть, когда-то, он этим и займётся. А пока, вот вам моя небольшая история.
V-Session # 34

Инцест, дело семейное.

Моя родная сестра домогалась меня. И не раз. Так как я девочка, это было вдвойне непонятно. Она старше меня на три года. Мне было на тот момент 17. Это было в то время, когда отношения между женщинами, были не так распространены.

В один не совсем прекрасный вечер, родители уехали на дачу "по классике". Мы с сестрой выпили вино, смотрели какие-то там сериалы. Пью я мало... Поэтому унесло меня с двух бокалов. Сестра начала рассказывать мне разные истории, включая и её сексуальные похождения к другим и к себе подобным, полам. На тот момент у меня уже был парень. Но секса у нас не было. Было очень странно, если бы он узнал, что изменила я ему с собственной сестрой. Смог ли он понять? Смогла ли я себя простить и понять? Что было бы вообще?

Через мгновение мы начали целоваться. Ну, так, по-детски. Как бы в шутку. В сериале был такой момент и сестра взяла меня на слабо, ну а я-то, уже под градусами, смелая! В общем, движение за движением, мы занялись этим. Сама я ничего не умела, разве что целоваться, и то, больше с фруктами, чем с людьми. Всё произошло. И, самое печальное, что мне понравилось.

Спустя какое-то время, мы стали регулярно заниматься этим и дошли до всяких игрушек. У меня начал появляться опыт в этих делах. И на секундочку, я всё ещё продолжала встречаться со своим парнем, мнимой девственницей. Он неглупый, понимал что, что-то происходит. Что стала более раскованна. Сам по себе, он скромный, и не задавал лишних вопросов. Боялся, наверно. Будучи смелой, молчала и я. Как бы я могла сказать ему "я люблю тебя, но занимаюсь сексом с родной сестрой".

Шло время. Меня гложил этот момент. Момент измены, лжи, непонимания ситуации и случившегося. Это стало некой травмой. Я стала себя обвинять, и очень сильно. Это начало сказываться буквально на всём. На учёбе, в первую очередь. Я занималась этим с сестрой, но уже больше для того, чтобы расслабиться. Но, как уже было понятно, напрягалась ещё больше. Сестра знала о моей ситуации. Так как была она, а не я, человеком нового поколения, где все ярлыки уже не имеют место быть, как и табу, поэтому страдала я, а не она.

Тайна, которую стыдно рассказать даже родителям.

Помочь мне было некому. Я продолжала жить с этим. Сестра уехала за границу. Закрывшись в себе, я перестала выходить на улицу. Видеться с друзьями. Погрузилась в какую-то депрессию. У меня всё ещё были отношения, если можно было их назвать таковыми.

Ёрик, мой парень, был очень чутким, и тесно связан со мной энергетически. Страдала я. Страдал он. Когда я немного отошла от депрессии после уезда сестры, мы нормально встретились, чтобы провести время вместе, а не по интернету. Мы погуляли буквально час, но он был довольно спокойным, будто знал мою печаль. Будто мы вместе пережили это. Так оно и было.

Сестра, перед уездом, видимо, переживая за меня, списалась с ним и рассказала этот интимный момент. Сказала, чтобы он не обвинял, а помог мне выкарабкаться из этого. Пусть лучше обвиняет её во всём. С одной стороны, была рада, что рассказала это за меня, с другой, я обиделась на неё. Тогда это было уже неважно и глупо. Важно то, что мой парень начал говорить на эту тему, сам. Что нехарактерно для него, потому что он скромный и застенчивый. Видимо, ему нужно было стать более взрослым, чтобы вытащить меня из это ситуации. Мы начали говорить. Я начала плакать. Мне было и холодно, и жарко, и больно, но и легко, в тот же момент.

После разговора, в старом сквере, в полной темноте мы сидели, обнявшись, пару часов. Уже было холодно, он грел меня. Он принял меня. Начался новый этап в наших отношениях. Я должна была доказать свою верность, что действительно всё не зря что, действительно, люблю его.

При чём тут «V-Session», спросите вы. В момент, когда сестра покинула наш дом и уехала за границу, я начала приходить на сессии. Шляясь по интернету, сутками, чисто случайно наткнулась на страничку Владислава. Не знаю, что-то подсказало мне, что стоит попробовать. С долей интереса и любви к экспериментам, я решилась. Всё началось легко, на удивление. По фотографиям он показался мне очень пафосным, манерным, а на деле, приятный, которого хочется слушать ещё и ещё. Честно говоря, я просто наслаждалась его рассказами, без каких-либо целей. Он что-то рассказывал, я слушала, успокаивалась, ослабляла свои зажимы. Дышала. Постепенно совместными усилиями, мы разожгли тягу к жизни. Вернули меня в тонус, так сказать. Подготовили к будущему разговору с парнем, начистоту. И, я пошла навстречу, про которую рассказала выше, с целью рассказать всё. Так и вышло.
V-Session # 109

Муж и его тёмные делишки.

Я очень боялась писать свою историю взаимодействия с Владиславом. Не хотелось подставлять мужа, и себя. Потом мне объяснили, как написать, чтобы не было никаких прямых сходств. Буду писать в общем.

Муж бандит. Чем именно он занимается, говорить не буду. Криминалом, если обобщить. Жена должна поддерживать мужа во всём, так я и делала. До того момента, как узнала подробности его, так скажем, бизнеса. Мы были достаточное количество времени вместе, и я любила его. Чувства были смешанные. На одной чаше весов любовь, на второй его дела, которые я не поддерживаю. В силу возраста, приостановить и покинуть преступный мир, ему было сложно. Понимая это, я не просила завязать с этим, уехать, и начать новую жизнь в другой стране. Это только в кино так... В жизни же всё прозаично.

Вариантов у меня было немного. Но они были. Первым был - уход от него. Любовь была сильнее здравого смысла, и этот вариант отпадал. Да и после моего ухода, моя жизнь обречена на вечные слежки, взгляды, попытки похищения, зная моего бывшего, но, всё же, мужа. У которого есть чувства ко мне. Вторым вариантом была его завязка. Ну, и третьим, моё смирение, что было совсем не под силу...

С Владиславом меня связал один человек, порекомендовав его. Сначала я сказала что, мне не нужен никакой психолог, психотерапевт и тому подобное. На что мне ответили, он ни то ни другое. Он работает с энергией человека. К этому я тоже с подозрением отнеслась. Но всё же согласилась к нему обратится, так как рекомендовавшего человека, знаю давно и он имеет весомый авторитет в моей жизни.

На моё обращение к Владиславу он ответил отказом в работе со мной, поскольку я видела его больше как клоуна, выразился он, а не как специалиста в чём-то. Так оно и было, я хотела получить развлечение, чтобы меня как-то удивили, развеселили. Он, как всегда, был прав. Мы долго дискутировали на эту тему. В общей сложности наш диалог длился неделю. Я даже пыталась повысить ставку в 3 раза, но всё тщетно. Деньги его мало интересовали. Видимо, не те, что предлагала я... ахах.

По итогу он согласился со мной работать. И только в конце второй или третей сессии, признался, что весь наш диалог с отказом, был подготовкой, чтобы сформировать нужный настрой, проверить важность моих намерений. Это приятно удивило. Сессии мы начали с азов. С принятия себя, любви к себе. В процессе работы у нас вырисовывалась картинка, и маршрут, по которому мы примерно будем идти. Несмотря на мою ситуацию, было легко. Мне нельзя говорить, какое решение мы предприняли, и как это повлияло на нас с мужем. Могу сказать лишь, что по итогу.

По итогу. Мы с мужем. У нас всё хорошо. Конечно, изменений подверглись многие, а я в первую очередь. Ведь когда начинаешь менять себя изнутри, да даже снаружи, меняется и твоё окружение. Но не в моей ситуации. У меня, немного нестандартное окружение. Это непросто студенты, или водители грузовиков, а ты их повар в столовой. Моё окружение — криминальные личности. Это как большая семья. Выход, из которой только один. Смерть. Или смерть в тюрьме. Умирать из нас двоих, никто не хотел. Хоть я и уговорила мужа со временем, отойти от этих дел. Это было невозможно. Мы, всё же, кое-что придумали. Небольшой план, который мы реализуем вместе. Это так приятно. Когда муж занят не только своими делами, но и нашим, небольшим дельцем, которое в следствии, должно привести нас к большим результатам.

Моей стратегией на текущее время было принять ситуацию таковой. Мужа. Его дела. Иначе я убила себя сама эмоциями, или, после ухода, уезда, меня похитил, убили, бог знает что делали бы, или я сама покончила с собой оттого, что люблю, но немогу быть с ним.

Очень сложно. Но я приняла текущую ситуацию. На время. А муж пообещал мне кое-что. То, что успокоило меня. Я ему верю. Он человек слово. Знания того, что он может его не сдержать ни по своей вине, не дают мне покоя время от времени. Да ладно... Как бы там ни было, процесс запущен. Всё идёт и движется. Те, кто читают эту историю, могут ненавидеть меня за смирение и принятие криминальной жизни с мужем. За любовь чистую, к нечистому. Пусть будет хоть как. Меня поймут только те, кто хоть раз любил, хоть раз пережил разрыв, сложности в отношениях, семьях. Что это очень сложно. Поступить правильно. Потому что, правильного нет, как говорил Влад. Всё правильное и всё неправильное. Отсюда и пляшем.

Это мой выбор. И с Владиславом мы проделали огромную работу с моими тараканами, с моей энергией, с отключкой от ненужных источников потребления моей энергии, с вечными чистками, обновлениями, впечатлениями. Я бы очень хотела с ним встретится. Боюсь, что это невозможно. Работаем и видимся он-лайн.
V-Session # 41

У меня никаких проблем и задач не было. Решила просто попробовать.

Не то чтобы у меня была какая-то задача. К Владу пришла по знакомству, так как он работает с энергией. Меня это заинтересовало, я увлекаюсь эзотерикой. Хотела посмотреть, что он делает. Посмотрела, как он работает с моей подругой, она потом часа 2 в отрубе, в какой-то прострации находится. В хорошем смысле этого слова. Будто познала дзен :DDD

Ну короче я записалась к нему на сессию. Ржали весь час. Словили позитивную волну какую-то. Подключились к источнику, где бегают пони, и мир розовый. Сладкая вата. Начали по нему гулять в воображении, познакомились с разными существами. Оказывается этот мир был недалеко от нас. Он будто нарост на нашей планете земля. Нам показывают глобус, он круглый. А на самом деле, там есть маленькая шишечка, которая и есть тот самый мир. Ну да ладно, это всё наши, так скажем, фантазии. Это всё наш мир, который мы придумали, обнаружили.

После первой сессии долго думала, приходила в себя, тратила энергию. Думала, идти ли ещё. В итоге пошла. Была реальная задача. Нам необходимо было найти большую энергию для меня. Большая энергия - большие вибрации, настроение. Всё то, чем я могу питать свой закрытый проект. Задача, которую мы решили буквально за месяц. Это всего 3-4 сессии было и переписки с обратной связью. Влад выступал в роли моего ментального тренера. Вот кто-то помогает попу качать, в тренажёрке, а он помогает качать энергию.

Обычно я сама решаю свои проблемы, но всё что касается тонкого мира, тут нужен человек, с которым я могу работать, доверять ему, так как информация закрытая, и поверить можно только на слово, гугл не поможет. У нас с Владиславом на первых минутах наладился коннект. Он либо есть, либо его нет. Подобное притягивает подобное.

Мы и по сей день прорабатываем разные техники, которые поддерживают во мне высокие вибрации на постоянной основе. Можно сказать, это влияет на мою реальность кардинально. Раньше я была больше спокойной, замкнутой, а сейчас более открыта, жизнерадостна, заряжаю людей вокруг себя, а они меня. Взаимовыгода. Получаешь всегда больше чем отдаёшь.
VLADISLAV ALEXANDROVICH
© ALL RIGHT RESERVED